[周三，汽车CD，红人馆。]

 

对不起，是晚了一些……
《一直很安静》

 

如今唱歌的人已不在，唯留我们在这个喧嚣的世界，安静的听着如此的歌，百感交集。
《我不想》

 

若不是这次的离别，相信阿桑这两个字已经快被许多人遗忘。当大多数人还沉浸在假日的悠闲中，阿桑静静的离开了去了天堂。6年前在MV里表情落寞，用沙哑嗓音吟唱《叶子》的美丽画面，永远定格在了正值灿烂年华的三十四岁。
《叶子》

 

张小娴在作品里写到：如花美眷敌不过似水流年。在经过两年跟病魔的斗争之后，上天还是带走了阿桑。“叶子是不会飞翔的翅膀，翅膀是落在天堂的叶子。”歌声里夹带着一丝忧郁却让人温暖，未来也许会如同叶子一样随风漂泊。
《开车》

 

我会记得那些听你歌的时光，虽然都是灰暗难受的感觉。但，这些歌给我力量，希望在另一个世界的你不再忧伤。
《Angel》

 

《疯了》

 

想起一个故事：为了那个生病的女孩，有人画了一只叶子，挂到了树上，而自己却因暴雨风寒患病丧命。最后一片叶子，这是那个年代的爱情，画叶子的医生，只求女孩看到不落的叶子，唤醒对生命的希望。
《受了点伤》

 

阿桑的歌，替听者诉说着内心的委屈和心痛。像一只蜡烛，照亮那些漆黑夜晚无法释怀的悲伤，给他们一个安全的去处。我跑去仓库，翻出这张专辑。也感谢在多年后重温时，她的声音依旧令我感动不已。
《The Rose》

 

阿桑的离开如叶子一样的安静，带走了人生所有的苦与痛，也带走了她的落寞和忧伤。MV里，温暖的阳光照在阿桑的脸上，她看着随风飘落的叶子，表情忧伤。而今，就让这些叶子化做翅膀，载着阿桑飞向天堂。
《寂寞在唱歌》　　
　　
叶子是不会飞翔的翅膀，翅膀是落在天上的叶子。
《你要离开的一些时候》

 

 

 

在深夜的列车上，听车轮与铁轨摩擦的声音浅浅入眠。睁开眼时看见窗外微微发白的天空，远处错落的群山，低矮的白色房屋，像极了记忆中那些似是而非的脸。

耳朵里Cheer清新的嗓音还在回响：你离开我，就是旅行的意义……

感觉旅途漫长，却终究要一个人前往。

想走过很多的车站，看很多的山很多的川，很多的面孔和眼神，却渐渐遗忘了最初旅行的意义。

依旧记得初次离开时的自己，逃了一下午的马哲课，带着简单的行李和满腹的心事，勇气与不安在内心并驾齐驱。经过数次换乘和近十个小时的颠簸，到达陌生的小镇，只为看一眼传说中一望无际的油菜花梯田。

江南三月的天总是格外多雨。一个人撑着伞在田间小路上，望着漫天金色的花海却迈不开步子。那一瞬间，只觉全世界的孤单一起袭来，而我，无处可逃。

夜晚住在乡下的一个小阁楼上，半夜被冻的醒来。薄春衫终究抵不住内心的严寒，不得已守在窗前等天亮，仿佛过了几个世纪才渐渐看清窗外的徽派建筑，粉墙黛瓦，还有仍旧在滴水的马头墙。

你大概都不知道，我曾经在那样一个寒冷的夜里，在离你500多公里的小镇上，一遍一遍默念你的名字，以这样的方式寻求一点点的温暖。

曾经绝望到以为等不到天亮，就像绝望到以为我再也无法将你忘怀一般。然而，让我更绝望的是，我爱你这件事，你却始终不肯知道。

 

我会将你记很久很久吗？

我问过江南黄昏里那些突然腾空的鸽子，它们一遍一遍扑棱着双翅，给我沉默的回答。

我会将你记很久很久吧？

可是我却忘了，我们的记忆与想念，不会比生命更长。

 

我以为，总有一段旅行是为了成全爱情，仿佛走过了这一遭，便可以看到清晰明了的答案。

有人却这样说：有时候爱是坚韧的东西。可是有时候，它只是一池碧水，一榭春花，一陌杨柳，一窗月光，天明了就要干涸，萎谢，褪色。短暂到，不能用手指写完等待。

 

你在有风的日子写过很多很多的句子。

你说，与君初相识，犹如故人归。

你说，愿得一心人，白首不相离。

然而，那些遒劲有力的方块字，早就被岁月的流水侵蚀，剥落，化为尘土散落到空气中。

所以我闭上眼睛，看不见你，只看见曾经的自己，以孤单的姿势穿过空旷无人的操场，穿过黄昏里模糊的树阴，穿过我看似永远不会结束的青春。

 

原来，总有一段旅行是为了成全遗忘，留我一个在黄昏的海边久久伫立。

预备给你写一封长长的信。想告诉你，我坐了十二个小时的列车来看海，在终点站到达前按时醒来，一个人穿过环岛路，曾厝安，四处寻找黄则和的花生汤。

不再忐忑，我终于可以怀着清澈的心情。却在转身的那一刻，落下泪来。

忽然想起几米的话：其实，我哪里都不想去。然而，会有人在地下铁的出口等我吗？他会为我撑伞，紧握着我的手，告诉我星星的方向，陪我走一段路。  

 

 

ps:下雨天了怎么办，我好想你……

 

 

 

 

告别的连续的阴霾，天终于放晴了。可以快些把阳台上洗干净的衣服晒干，当然也包括我们潮湿的心情。

 

希望能够早点热起来，我想穿短袖了，于是开始怀念夏天的样子……

 

心情很好。

 

中午和一个朋友吃饭聊天，听他的故事，让我重新相信这个世界上是有真实的爱情。虽然它对于现在的我来说，又寂寞又美好，虽然我总是在错误的时间遇见对的人，一再的错过幸福，可我坚信了爱情的存在，只是它离我很远或许一生都不会拥有。

 

但对我而言，有些东西，知道了，便也满足了。

 

 

 

当写作那冠冕堂皇的帽子被“写字”所代替，文学也开始变得轻松与自我。“写字的人”是八零九零后们最惯常为自己贴上的标签，高调标榜着随性，又免去责任的重任。不过正是这般的小情绪小感动，却往往能触动同龄人心中最柔软的那处。在荡起共鸣之时，更深陷其中不能自拔，所以才会在出版自己的所思所感之余，更发动集体的力量，以集锦般的“主题书”系列示人。

 

试图打动别人的曾经，为别人所动的，统统集中于一册。换上主编身份的张悦然，在她的《鲤》系列主题书中的序言写道：“对美好的事物，我们怀有一种责任感。于是互相说服，互相鼓励，经于开始着手制作这样一个容器。”而承载其中的，除了一己心水，也有周嘉宁、安意如、青山七惠等耳熟能详的名字，在这本以孤独为主题的册子里，一颗颗藏在文字背后的寂寞灵魂飘零着，围绕名叫“鲤”的容器，寂寞而伤神。

 

此后还有“嫉妒”，少年最容易滋生的两种情绪，张悦然试图以各种面目来解读。小说的跌宕起伏，散文的回转流畅，名家的直抒胸臆，外在的形式并非绝对的要素，只要中心围绕所给的命题，都是“鲤”正需要的粮食。在这位少年作家的理解里，从传说中走来的“鲤”有着无穷无尽的生命力，足以容纳我们日常的一切情感。而华丽的不似真实场景的外衣之下，总是能捕捉到丝毫写字人寄放其中的情绪，化成一种看得见摸得着的感觉，那是同龄人的哀与乐，情与伤，也便无需追寻出版一系列丛书的意义或目的。

 

有时候散落于方块字间的分享以及阅读时从中索取的认同，才是这一代人最在乎的事情，而文字中寻找似曾相识的感动之余，也都会怀揣小小的心愿。

 

 

又……

 

上周看完了《鲤.谎言》。

 

昨天买到了《鲤.暧昧》。

 

 

 

琼说：一个人的刻骨铭心，原来很孤单……

我想：那一个人的天荒地老呢？

     ：……

 

结束了一段安静的感情，留下隐忍的痛。可还是会不由自主的问，是结束了吧？

结束。

其间，我看见自己的卑微和懦弱，还有那很小声的邪恶。

或许……

或许我要的只是一种安全感。

给我一个答案，算不算太过奢求。

 

 

 

生日快乐。

 

下一站，年华老去……

 

 

 

最近也开始学着做饭。买了粥和杂果，把细碎的米洗净之后放在沙锅里慢慢地熬。其间，加入枸杞、红枣、莲子、小浆果或者各种豆类。用文火，慢熬，可以闻到米香与杂果渐渐融合后的微甜，有时候也会放冰糖，希望照顾疲惫的肺。做饭时候不能得杂念，因为手中食物代表着一份感情。

 

再浮华的生活也总需要些诚意，需要些对自己的敬爱。我以为活着，并不是越多挫折越好，也许你是个百折不挠的人，保护自己的意识也随之丧失。音乐、文字、电影、声色光影里，我们一起祭奠每一场繁盛的幻觉。

 

我喜欢这句话。你呢？

 

       

 

路旁，车来人往的喧嚣惊嚷着灯光里的尘埃，哗哗的流进我的眼睛。眼里有刺眼的灯光的圆点，慢慢消失，还有我激越而简单的时光，减弱了它的光泽。我说我要重新拾起那朵跪倒在泥土的花，却又不知道花香抵不住时间。我想念着，而花瓣已经换成泥土的颜色。

 

一直都在心里静静享受着叶子旋落的美感，又忘记拾一片枫叶。想起时，枫叶以孤单的样子望着我，只在顶端缩着一朵红色的火焰，可我等不到她的旋落。只有大地是永久的守护者，只有大地才能感应这朵火焰的心跳。

 

伸出手感觉风在聚集，阳光在挠着手心。我的掌心布满纹路，想起了叶子的脉络，浅浅割裂着，让人心痛的样子。我，一个孩子，一个渴望浮华的孩子，一个生活在幻想中的孩子。只是默默等在黑夜旁，守侯着它的破晓。

 

薄雾泡白的太阳映在泪水泡白了的脸上，有一点倦怠和出乎意识的留恋。风在吹，漫无边际妖冶地挥舞着衣袖，抓住我的衣领时，我正注视着天空，痴痴数着要飘去远方的云。那已被昏色的光染红的云开始掉着云絮，可我真的接不住。

 

历历的贝壳哼着旧日悲伤的歌谣，冰霜包住了土壤的枯皮，空气正哗哗掉着裂开的氤氲。我只是株游草，一株顾影自怜的游草。在太多的方向，找到同一个小小的自己。也开始守望，在没有杂乱的麦田，看一片灼伤自己的麦芒，享受植物和雨水的幸福，然后我说，离开，却没说多久。

 

阴天的时候，落魄的天空让我想起闪着灰灰影子的雨水，一声重重的闷响震碎了自然尘封的天籁。昏黄的街灯下，影子拉长缩短着，像是变换的喜怒哀乐。熟的路上散发着幻妙的旋律，唯美的看着平静的夜空。欢乐也成了抽空的竹竿，默默打着忧郁的结。

 

我不愿再活在别处，这样我会更被刺痛，因为记忆不是尘封的，而是像缓缓的流水，漫长的淌过却没有留下痕迹。

 

一觉醒来，还有风带着隔夜的露珠浸出泥土的青味。希望被带走，好远好远……

 

我可以欣然的微笑，承认这是一段幻想的岁月。于是让黑暗躲在太阳的角落，让幻想躲在现实的背后。擦掉眼角的泪，我对自己说，长梦已经结束了。前方是绝路，希望在转角。

 

这样我才没有寒冷，像是没有孤独。

 

这样我会很温暖，像是很幸福。

 

 

ps：工作再累...在忙....有你们就够了...... 

 

 

 

喜欢一个城市，从来都不会是无缘无故的，只会是因为某个人，因为爱到痛了，或者爱到幸福了，但没有谁会为痛停留，惟有幸福才叫人不舍离去。我成熟得特别晚。大学毕业时，24岁了，还捉迷藏似的沉溺于暗恋游戏，自己劝诫自己，到最后都不肯把感情说出口。总自欺欺人地以为，惟有暗恋可以免受伤害，可以永恒，如一个精致的秘密，搁在心底，一放就可以一辈子。

 

离校那天，我从早上就开始守在校门口，可直到天黑，直到月亮幸灾乐祸地跑出来，也没能看到他，朋友们都不知道我是为了看自己喜欢的人最后一眼，然后结束一段男主角未曾入戏的故事。他是我的同班同学，四年，我把青春岁月里关于爱情的全部幻想寄托在他身上。除了上帝和我，再没第三个人知道。可为什么，连暗恋都不能圆满？被错过的最后一面，让我在毕业后的两年时间里都在拼命地搜索和蓄存与他有关的记忆。我变得想不起他的模样，只记得他夏天喜欢穿纯白色的运动服，喜欢吃很大一个的冰淇淋。在别人眼里，他只是个沉默且不出色的男孩，跟同学聊起大学生活，竟然从未被人提起。于是我没有任何他的新消息，只知道他回了湘西老家。

 

渐渐地，我不再承认爱不上别人，是由于忘不了她。我总在安慰自己，远离爱情，是因为需要在年轻的时候靠近事业。那天去新单位应聘，主持面试的看过资料，很奇怪地问我谈过几次恋爱。结果我转身就走，心被一些我一直以为无关紧要的东西扎痛。真的就像块伤疤，26岁了，甜蜜的，痛苦的，似乎都没经历过，甚至连不良记录都不曾有。这个时候我想起的是他，我不能再骗自己。为了忘记他，我曾拼尽全力。

 

于是我决定去找他。就像两年前在学校门口的那场守候，命运再次让我扑了个空。只是两年前的错过，留下的是幻想，而两年后的迟到，让我不得不在转身的瞬间，顺手关上幻想的门。他的同事说，他休婚假了，昨天下午刚走。两趟相反方向的车，两个背道而驰的人，在冰冷的铁轨之上，是应该有过片刻的交错。隔着窗，隔着风，隔着呼啸而逝的速度，我们终究看不见彼此，感觉不到彼此。突然想哭，却拼命忍住。这个城市惟一相识的人，仿佛也只剩下陌生。

 

这是座很特别的城市。在我租住的房子，推开窗，就可以看见一座稀疏绿着的山，只是一个星期，我已经习惯在离他单位不很远的屋子里，听着歌，忍着痛，把那些不为人知的情绪放进虚拟的故事里。他快回来了吧？我常常在下楼的时候这样问，并且希望迎面而来的就是一场偶遇。可是我却忘了，他的回来，与我的想念和存在无关。我不是他的家，我的床底，没有可以存放幸福的那双水晶鞋。像信奉童话似的，我相信总有一天能在小城的街头遇见他。我不愿刻意，更不愿苛求，我只是希望，如果真有那么一天，我会笑着跟她打招呼，笑着告诉她我来出差，马上就要走，然后在道别之后，把笑收起，看他的背影，看他离去。　

 

在这个城市待了已经一年了，在这一年当中，我除了在等待在寻觅，还有的就是不断的失望和无奈，那天和小A喝了几杯，小A突然问，爱这个城市吗？我说爱，觉得都已经不能离开。小A说，爱一个城市，从来都不会是无缘无故的，只会因为某个人。

 

爱和伤痛，只因为这个世上只有一个他。爱是固执的，就算痛到无能为力，也还在咬牙坚持，或者虚伪地活着，虚伪地去接受新的恋情。如果说爱真的就是惟一，那么对于这个世上他，我就是他前世遗失的那根肋骨，可是他随手错拿了别人的，只有我还独自的等待着原本属于我的身体。

 

或许就是这样，再小的城市里，当你想见而又害怕见一个人时，当你奢望偶遇而又时时掩饰和躲闪时，咫尺间的邂逅也会变得艰难。有时候，偶遇绝不是上帝的安排，而是有心的一个人或者两个人，在千百次回眸后的那惊鸿一瞥。

 

一个人的刻骨铭心，原来很孤单……

 

 

ps：类似爱情的故事。

      曾经我喜欢说，暧昧不是爱情。现在明白，那是类似爱情。

 

 

 

七月，就让它这样轻轻地过去，没什么好留下的。

 

……

 

 

 

最近将MP3里的歌都换成了校园民谣，只是忽然很想念那些略带忧伤的声音，很想念那段奢侈明亮的时光。

 

“开始的开始是我们唱歌/最后的最后是我们在走。”我想，就算是许多许多年之后看见这样的句子，我依旧会感动的哭出声来吧！大人们说，你终将穿过尘世。可是我依然没有忘记昨天。我还会在梦里看见那个固执的少年，眼神迷茫，脸上写满落寞的神情。他总是走在队伍的最后头，一言不发，也不害怕。他是我年少时的天，他也是你的少年。
　　
我记得自己曾经把《青春无悔》的歌词抄在语文书的末页，在无数个早自习同学们朗读课文时，我却一遍一遍的轻轻的念那些文字。“你走后依旧的街总有青春依旧的歌/总是有人不断重演我们的事。”其实那时候的经历并不能支撑我去完全理解这样的歌曲，但这些文字还是悄悄的，一度成为我生命中的氧气。

 

时光在某个瞬间突然一个倒流，一恍神，一回闪，我就看见年少的自己站在街头。单薄的身材，苍白的脸，平凡到走进人海就会被淹没。也曾渴望阳光灿烂的日子，但从不企求惊天动地的生活。我知，我一直知，那样的冗繁不适合我。我习惯对喜欢的人沉默，不喜欢的人微笑，习惯生气时不说话，难过时一个人在人去楼空的教学楼呆到天黑。

 

记忆中总是六月晴朗的天，有那么许多个傍晚，我独自趴在顶楼的栏杆上看夕阳一点一点隐于群山之后，然后天空布满晚霞，然后一点一点变成幽幽的紫。记忆中有许多的同伴，我们会在放学后侵袭校门口的小吃店。会偶尔张扬着招摇过市，也会伏在彼此的肩头哭泣。记忆中也有纯白的天，和笑容落拓的少年。

 

尽管日子会有那么多的感伤和失落，但我们仍旧学会微笑着长大了。开始的开始是我们唱歌，最后的最后是我们在走。只留下中间的中间，是我们唱着歌挥霍着走过。

 

我猜每一个青春岁月里的女孩心里都会住着一个男孩，他或许有傲人的成绩，或许有明亮的眼，或许眉宇间有化不开的忧愁。我曾经见过一个女孩，她留着披肩的长发，瘦弱的身材，穿白色的裙子。那是属于那个年纪的颜色，平和而清朗。她经常去另一幢教学楼给一个男生送早餐。那是一个有着干净笑容的男孩，他无所顾忌的迟到，没有好看的成绩单，却有一双能弹出漂亮吉他的修长的手。他会在学校的迎新晚会上说：这首歌送给我喜欢的那个女孩。引起台下无数的尖叫，而女孩只是默默的站在角落，看他的修长的手在琴弦上拨出优美的旋律，嘴角露出淡淡的笑。

 

有时候会看见男孩骑着车送女孩回家，白衬衫骄傲的在空中轻轻飞扬。我总以为那条路真的没有尽头，我总以为时光真的如此悠扬，但年少的爱情似乎都带着忧伤。故事在男孩毕业离开后戛然而止，这样的离别，那么自然，却又那么叫人遗憾。那一天，我看见女孩在那棵刻着两人名字的香樟树下，哭了好久好久。
　　
我们曾经那么用力的在一起，却还是漠然的彼此分开。那么那些过往呢？它们像浮躁一样缠绕过身边，拂过心头，让我们柔软的心懂得了最初的想念。我们会忘记吗？我们会忘记吧？

 

喜欢的电影是岩井俊二的《花与爱丽丝》，叙述了两个亲密无间的女孩和一和男孩的故事。情在他们各自编织的虚无记忆中悄然成长，我喜欢你，你喜欢她的关系总是令人疼痛，而最终两个女孩为了保护友情，做出了牺牲爱情的抉择。影片里那些嬉笑中的静谧，沉静中的隐痛，那些成长所无法逃避的伤感和忧愁，像极了我们小心收藏的关于青春的断章。那时候是不是有一首歌，在夜里无止尽的反复着？

 

那时候你是不是常常会做冗长的梦，在天色将明时也不愿醒来？只是你不愿承认却又不得不承认的是，你早已在青苗拔节的过程中褪去了纯真的外衣。纵然你在夜里不停的怀念，那些生命中微小而温暖的事，真的搭上时光的列车，咣当咣当的远去了。

 

他说，一旦有一天我不得不长久的离开它，我会怎样想念它，我会怎样想念它并梦见它，我会怎样因为不敢想念它而梦也梦不见它？是悲伤的温暖，也是温暖的悲伤。而此刻，我只希望记忆中那些沙哑而明澈的声音，永远不会消失，永远会被记得。

 

 

 

木槿说。

 

在我离开这个种满香樟的城市的时候，我看到这样一句话：相遇终是无声的告别。很多人很多面孔，浮现又消失。想起那些曾在我文字里出现的人，他们带来的温暖和伤害，我们的相遇和离别，最后只剩下的记忆，一点点模糊。有那么段时间，在离开的时候我一一写下那些人，对他们的记忆，彼此的温暖。现在我终于放弃这样徒劳的盘点。那些执意曾经被自己定义的最佳、最爱，想到只是觉得自己一厢情愿。而有的人，一些话从未说过，却还是深藏在心。即使今日隔山隔海，杳无音讯，即使老死不相往来，想到那些过去，还是唏嘘不已。

 

曾经喜欢一个人，思前想后要不要告诉他。总想在最恰当的时候，才能说那句话。但是，我们谁又知道什么时候是最恰当的时候呢？

 

曾经和朋友吵架，左思右想要不要和他和好。总想在最恰当的时候，才能放下矜持。但是，我们谁又知道什么时候才是最恰当的时候呢？

 

我们总以为现在还不是时候。我们总以为他们哪里也不会去。我们总以为会一直在我们身边。我们总以为以后还有的是时间。我们总以为不能低下自己骄傲的头颅。可惜，我们都忘记了，时光就像是沙漠中的一条孤独暗河，一直存在，又随时会消失。

 

时光并不掌握在我们的手中，而彼岸彼岸也没有绿洲。总是要等到河流干涸，心田荒芜，才知道原来我们已经没有时间，原来我们根本没有以后。

 

所以我想我们都是候鸟，随季节而迁徙，随时间而飞移，我们掠过的地方没有留下痕迹，来年的迁徙也没有预计，看到散去的队伍，落单的留在这个寂寞的城市里。

 

至于未来会是什么样，我不想去揣测。每个人都有自己的路，都有自己要做的事和应该做的事。生命是场盛筵，不会因为任何一个人的缺席而改变。很多时候，因为太在乎而放不下，反而成为自己的心囚。需要的只是一点时间和一点勇气。

 

 

 

 

 

 

身边太多的物是人非。

 

看着周遭的人来回奔走，我总是在想是要坐在原地，还是跟他们一起？ 

 

开始学着打发一个人的时间。周末睡到中午，然后带着相机去逛破街烂巷。遇见过卖核桃的英俊的新疆小伙子，镜头里笑容羞涩又明亮；还有推着木板车收旧家电的一家子，那个头发短短脸蛋脏脏的小孩子眼睛清澈快乐纯粹。答应照片洗好后送给他们，却没有任何联系方式。我看着那些忧伤或明媚的脸被放大，心里有些许黯淡，不能再遇见他们了。

 

自己去看电影，售票窗前轻轻回答：一个人。电影散场时灯光大亮，音乐响起，恋爱中的人一对对离开，我不知道自己的表情会不会显出落寞。

 

 

天灰灰的。

 

有时阳光出奇的好，这时候一整楼的阳台上都会晒着棉被，花花绿绿的有些喜气洋洋。眯起眼睛就看见许多丝絮在阳光里浮着，空气像旧旧的棉布一样柔软平和，让人心安。楼下有人唱歌，猫在追逐尖叫，广播传来流离失所的音乐碎片。错错杂杂的声音让我无法安然入睡，只能裹着毛毯趴在阳台上吹冷风，着急着想让自己犯困，急得眼泪一滴滴掉下来，一塌糊涂。

 

 

终于习惯。

 

晚上吃一个苹果，冲一杯咖啡。L还留了一堆杂书给我，一本一本翻翻看。在《随园食单》里发现一张十块钱人民币，估计是他随手夹在书里又忘了的。笑，这真是普天同庆的事。食单里记着蜜火腿、烧羊肉、白片鸡、竹叶棕、合欢饼……让我陷在饥饿的绝望里不可自拔。

 

夜那么长……

 

咖啡很香，香得漫长迂缓。喝完后不再双目灼灼，感到很妥帖的疲倦。

 

睡下。多奇妙。

 

 

下雨。

 

一个人的时候会对天气敏感，还有天空的颜色。文科楼旁的桂花散发着湿漉漉的香甜气味，我受不了诱惑吃了一点点，很清甜。香味留在手心里，我不住地去嗅。

 

接了一份家教。初二的小女孩，不是很漂亮，但看上去饱满新鲜。做题时老是心不在焉的。

 

有一次突然抬头问我：

 

以后会不会有人来爱我？

 

我在她眼睛里看到初恋时的透明感伤。

 

笑着对她说：

 

当然。

 

然后看她轻轻叹了一口气，说，我要能快点长到二十岁就好了。

 

似曾相识。这句话。

 

坐在公车上我一直回忆着我十四岁的时候想象的爱情。是不是每一个人都在急切地等待着二十岁，盼望着被另一个人的眼睛照亮，像花朵一样骄傲、自怜，水分丰盈地绽开。

 

 

早上醒来。

 

阳光斜斜照在腿上，脚踝晶莹。刷牙洗脸照镜子，一脸的痘痘。沉沉地叹口气说：生活真是叫人无力面对。

 

太阳只出来一瞬间，雨又开始下。
　　
看到献血车很热闹就凑了过去，然后在车里头半躺着听音乐，始终不敢看血是怎么从身体里流出来的。旁边的男生和我聊起天来，他说普通话一律不翘舌，听上去很单薄。我看着他，很清楚的一张脸。
　　
男生说他打算组一个乐队，问我喜欢音乐吗？我不知道。在电台一直做着音乐节目，音乐却始终不能流到我血液里来。在我迷迷糊糊的生活里音乐可有可无，在或晴或雨的闲散时光里偶尔听听，漫无目的的伤感一阵，然后遗忘。

 

……

 

想想自己真是贫乏。
　
献完血男生和我一起走，两个人都按住肘部静脉，衣服推到手臂上。这么走，有让人舒适的距离感。
 
路边的乐器行里，谁在弹《爱的罗曼斯》，唯美的吉他声。
 
在岔路口相互笑着说再见，陌生人带来的片刻温暖。

 

 

 

 

[周三，汽车CD，我为歌狂，听我喜欢的歌。]

 

人的成长过程，就像喝下一杯加牛奶的咖啡，有香甜，有涩苦，两种味道刺激着我们的味蕾，氤氲出一种又寂寞又美好，且行且珍惜的况味。
《越长大越孤单》牛奶咖啡

 

10年前，木马乐队签约摩登天空旗下。99年，在那本短命而又优质的有声音乐杂志《摩登天空》的第一期中，有关他们的宣传文案如此写道：木马乐队的音乐风格低调迷幻，颇具艺术气质，目前在圈内口碑极佳。于是，我开始期待，期待他们能给我纠结地近乎窒息的一击。
《旅行团》摩登天空

 

这样尴尬的音乐让我难过，就像多年以后再见你曾经深爱的人，却发现他已面目全非甚至到了可憎的地步。面对着走形的旧爱，你很难诚实地说出心中的感觉，因为一旦说出，似乎就表示了你对自己、对过往的背叛，尽管往往是旧爱先一步背叛了你的回忆。这样的时候，我们才恍然：旧梦已醒，只有我们还留在原地哀伤……

《等待》达达乐队

 

她叫杨千嬅，年过三十，水瓶座，面有梨窝两枚，不够骨感又不雍容，笑点很低很奇怪，香港这么大，理当多她一个不多，少她一个不少。
《一个人的美术馆》杨千嬅

 

刘若英，老了。她，终究是长大了。已经不是那个站在树下安静的唱着后来的刚长大的小女孩，也不是分开旅行里面敢爱敢恨的女性，而是，孤独又骄傲的唱着我很好的女人。
《我很好》刘若英

 

我很好，我很好，哪怕，就算有伤痕，就算假装,也都要大声说出，我很好。
《我等你》刘若英

 

首先要说，我喜欢品冠这样低调、内敛的样子。还是组合的时候就喜欢，单飞后，更是欢喜品冠胜于光良。
《那些女孩教我的事》品冠

 

不管和多少人谈过情，说过爱。都一定和其中的某个谁有过很多的第一，成为生命中无法抹去的痕迹。
《假装》品冠

 

夏天前就是要来推荐这样的歌，选一个星期天早晨，别人还在熟睡的时候就起床，耳边放着Advantage Lucy，骑着自行车去看看我们生活的城市，在夏天还没有变得闷热之前，先享受它明亮的早晨吧！

《Is this love?》Advantage Lucy

 

结尾又不知道写什么了，就期待一下美好的五月好了……

 

 

ps：文案。

 

 

 

1948年深冬，一个男子在41岁生日当天收到一封厚厚的信，这封信出自一个临死的女人，说的是一个缠绵的爱情故事，而这个故事的男主人公对此一无所知。故事始自18年前，她初遇男人的刹那，两人有短暂的结合，而后她经历了少女的痴迷、青春的激情，甚而流落风尘，但未曾改变对男人的爱，直至临死前才决定告白。

 

                                                                                                                  ——出自《一个陌生女人的来信》

 

如今我终于明白：我爱你，可与你无关。

 

 

一个城市是会因为有人而改变的。如果你有朋友住在那里，你就会发觉那个城市也开始跟你发生了关系，尽管，你远没有深入这个城市的真实生活里，只是在那里做了浮光掠影的几日停留。这样也是好的，你得以瞥见了这个城市某一个美丽的侧面或最不琐碎平实的光影片段，留下一些极美的虚幻，让你存留一些美丽的回忆，不至于在许多年后遥远得没有记忆，不管那记忆是否真实或原态。你不用去想。毕竟你曾在那个城市停留过，你走过那条街，你看见那片天，你坐在那家小店的靠窗座位上，你去著名的KTV唱歌过夜，你去你想了很久的家居店朝拜购物。你做了很多你想做的事情，关键是，你的朋友陪在你身边。

 

在所有生活必需的元素里，人是最重要的。你喜欢的人和喜欢你的人。如果，他们和你生活在同一个城市，那这些城市生活的场景都可以被忽略，变得不太重要，因为，无论在哪里，你都可以找到自己的幸福源泉。

 

 

 

 

迷离年华。

 

梦想就是以这种姿态翱翔的，像飞鸟穿梭撕碎的浮云以及涌动的气流。灰色的记忆汛次逼近迷离的年华，左手吻着右手纹路重叠，然后摊开什么都没有握住。

 

独自蹲在台阶上，阳光轻轻的一挥，身上便沾染了晕黄的光。随意翻开扉页的篇章，蔚蓝的湖面一直延伸在褶皱里。

 

没有绚丽的色彩，但出奇的诡异。

 

没有渔船，没有帆，平静中潜藏着不安分的慌乱。

 

逐渐错乱的意识在画面中难以自拔，还有页面篇幅里暗淡的光线，黑色像潮水一样涌动。人物忧郁的面容，绝望的挣扎，都在这种平静的气氛中弥漫。

 

画册是在什么时候买的？

 

大概忘记了。

 

只是经常翻动，以至常常在脑袋里晃动，仿佛已经定格在记忆里。

 

在现在的光景里很难有闲暇时间，有很多很多的事要做，纠缠在生活的网里。有空的时候会选择听音乐，看杂志。写点东西的冲动越来越少，倒是睡觉的欲望十分的强烈。

 

在影吧里泡的下午，选到空洞的碟片就难受了，听着莫名其妙的独白，情节乏味，画面泛黄。然后从里面出来，迷迷糊糊，不知所措，阳光强烈像散乱的针尖斜刺眼帘，两手遮着脸，呆呆的望着过往的人群。

 

流泻的时光或许从来就没来过，或许一开始就没有结局，在城市光怪陆离，色彩璀璨的摇篮里。玻璃窗外雨点顺着流痕而下，模糊的界面，光线蓝色，红色，紫色……混杂在一起搅成一团分不清。一切都错乱黎明和傍晚，黑夜和白天的边沿，黑暗熄灭或光明熄灭重复的，混淆交集到一块。瞬间苍白无力的季节，凋谢的绚烂以及浮华背后的宁静，无法重逢的时光，刻在记忆里清晰的难以消逝，停留在片刻之间的温馨，再也不复存在。

 

所以希冀的未来毫无意义，无非是自欺的谎言，用来安慰的理由。荧幕上各种蹩脚的故事以及矫情的对白，没完没了的闹个不停。总是回想起自己在集会时啤酒泡沫弥漫，洒落一地的瓶子，满身的蛋糕。

 

尖锐的嘈杂声响中朦胧的睡意，疲倦的揉揉眼，然后继续呐喊。有很多时候难以忘记的事却始终没有忘记，有时候拼命想逃避的事却还是没能逃避。无可后退的路途，无法却步的前程，依然要走下去，背着行囊义无返顾的奔赴。 

  
现在的阳光斜着照在过往的车辆上，一点点的缩小角度，被地平线碾碎最后一抹光线。浮云被细碎的光线染成暗红，盛大而悄无声息的闭幕，结束了一天。记不清多少的日子，就这样一点点的成为昨天，不再继续的重现在脑海里，那些好像从来就没有哭泣的记忆，散发着淡淡的忧伤，飘荡在我们身旁。

 

走过的孩子，打出鸽子的手影，胡乱的落在话亭的玻璃窗上。跟着脚步移动，觉得有种涂鸦的感觉，像极了我以往的时光。 

 

我站在那里突然间难受的要死，岁月涂鸦。恍惚间过去了的人和事，翻转不过来，停留在过去的昨天。

 

 

 

1

 

每次想写一些东西，都是在最寒冷的冬天降临的季节，想要一杯热咖啡暖手的时刻。

 

在这里，愈发觉得自己在一条不归路上奔的飞快，像被流放的孩子不知该欢乐还是忧伤。迷惘而麻木的奔跑，疲惫但是停不下来了，跑到绝望的时候，已经失去了挣扎与哭泣的能力。意识到这个绝望的季节又从背后悄然无声的逼近，是因为发现拿起手机想打电话发短信的时候，把电话簿从头按到尾，却不知道该打给谁的时候。

 

失去的已经远去，得到的还没走来。不是孤独，是寒冷入骨髓的寂寞。

 

习惯了一个人走路，习惯了一个人迎风奔跑。这里的风很大，但是心与梦想却再也飞不起来了。这场与青春的赌博的期限已经逼近，但是手中的筹码已经所剩无几。再过2天，我23岁开始苍老，就不得不宣布自己输的一败涂地，寂寥的，等待，下一个轮回。再从空白开始。

 

原来青春的梦想，就是一场万劫不复的颠覆。
 
关于学习、理想或许还有承诺，只是现在都已无法清晰的记起，也许只有当晚的月亮把我们的秘密永远的收藏……

 

 

2

 

习惯了得不到别人的回音，习惯了手机显示灯一直灰暗着，渐渐厌倦了等待回音。

 

不知道我在别人心里哪一个角落沉没着。对很多人怀着很大的热情，如同一杯浓烈的酒，但常常就这样莫名的泼掉了。

 

常常幻想把手机停上一阵子，再开机的时候有潮水般的信息涌进来。当我回复信息给他们，他们会告诉我他们疯狂的寻找我。只是幻想。厌倦了等待的同时，也习惯了等待。深夜里惊醒，会开机看看有没有信息进来，失望之后，再空荡荡的入睡。

 

我怀疑自己是否患上某种跟手机有关的疾病，没有手机的时候，我同样过活。

 

社会发展的迅速，只给我们留下了更大的空洞来品味寂寞。等待中的生活如同慢性自杀，没有期许，没有预兆。只是不知道我所等待的人，此刻正在等待着谁。只能唱王菲的那首歌：感谢你，让我有人想等待。

 

茫茫人海，又该去感谢谁。

 

已经忘了自己在等谁。

 

 

3

 

身边太多的物是人非。看着身边的人来回奔走，我总是在想我是要坐在原地，还是跟他们一起奔波。不知道是不是跟季节有关，大家都变的烦躁。自己却慢慢的淡漠下来，对一切都淡漠，失去了前些天爆发出来的潜伏在体内的热情和冲动。

 

不知道。算了吧。随便。无所谓。凑合算了。就这样吧。听你的。听天由命。顺其自然。这些就是现在我的词典中的全部词汇。

 

经常在想自己是个怎么样的人，难道情绪化真的可以解释所有的事情。忽冷忽热，若即若离，看不清自己的内心，只知道感情用事，不循规蹈矩。自己做出的很多事情自己也无法解释。

 

漂泊漂泊。直到自己再流不动，变成死水一潭，纪念自己的似水年华。  

4

 

碎碎念着，同样的调调。

 

 

 

谁去校正时间，谁就会在时间中迅速老去。

 

 

 

一朵花的开放，惊醒了我。已经不记得梦中的景象，像一失手打碎的花瓶，一切精美都七零八落了。

 

透过窗，那些未熄灭的灯光像曾在身边穿梭过的女子，再精致的妆容，也遮不住岁月的痕迹和内心的疲惫。摆脱不了白日的喧杂，于是想在暗夜中找回宁静。

 

我见过洁白无暇的世界。一场大雪，就可以遮盖住一切黑暗和污浊，也可以抚平一切回忆与过往。满眼的纯白，让人有哭的冲动。可我始终没看见过纯黑的世界——凝固了时间与空间的混沌。于是，在这个时候，会有忽然至落的大片寂寞，迅速渗入人心，任谁都会措手不及。

 

有谁说过，安静的时候最寂寞。

 

其实，寂寞是个什么东西，谁也说不清。

 

自己是个很情绪化的人。往往是前一刻还侃侃而谈，后一刻就不想说话了。这个时候就会感觉到寂寞。大片空白的记忆和兀自燃烧的思绪，我即使伸出手也捕捉不到。

 

有段时间，很不喜欢那些张扬而热烈的花朵。记得某本书上提到过一种名叫曼珠沙华的花，也称彼岸花，是只开在冥界三途河边，忘川彼岸的接引之花。花如血一样绚烂鲜红，且有花无叶。大片大片的彼岸花，绽放出妖异的近乎红黑色的浓艳。当灵魂渡过忘川，生前的一切就都留在了彼岸。彼岸花，永远在彼岸悠然绽放；此岸心，惟有在此岸兀自彷徨。

 

那些大片大片的花朵，总在某个午后，散落在梦中，仿佛真实的存在过，却无处寻找。
 
于是，就有无数看不清的影子，惊扰我忽然间的平静。

 

午夜独特的寂静世界，其实是属于孩子的。

 

穿梭在如流的人群中，我们捧着我们的理想，看不清方向，也望不到来路。

 

立在季节深处，就像风景，光阴不断后退，我们都像不会唱歌的孩子。

 

L曾说过：“花落下来时，我们开始一起唱歌，花不再落下来时，我们还是要继续唱歌。”然后我们仰望的时候，花真的落下来了，如同春天里的鸟语，让那些浅唱，弥漫成漫天的清香……

 

可是花不再落下来的时候呢？

 

于是，日子长了，便开不了口了。那些歌声在我身旁长成一株株野草，胡乱地跌倒在路边，等待谁来寻找，又等待谁去遗忘。

 

秋天来得时候，下了几场雨。很多都是在黑夜里静静地来去的，许多颜色在秋天里缥渺的经不起打捞。这是个灵性的季节，它在我的头顶洞开一片天，伸出手就可以摸到它的微笑。

 

在不会说话的日子里，我收集了所有与渴望有关的词汇。在风起的时候，在叶落的时候，终于笑出了声。
　　
依旧是碎片。在这个静默的夜里，我把它们收起来，扎成一束鲜艳的花朵，寄给另一个静夜里，还未沉睡的季节。