一个城市是会因为有人而改变的。如果你有朋友住在那里，你就会发觉那个城市也开始跟你发生了关系，尽管，你远没有深入这个城市的真实生活里，只是在那里做了浮光掠影的几日停留。这样也是好的，你得以瞥见了这个城市某一个美丽的侧面或最不琐碎平实的光影片段，留下一些极美的虚幻，让你存留一些美丽的回忆，不至于在许多年后遥远得没有记忆，不管那记忆是否真实或原态。你不用去想。毕竟你曾在那个城市停留过，你走过那条街，你看见那片天，你坐在那家小店的靠窗座位上，你去著名的KTV唱歌过夜，你去你想了很久的家居店朝拜购物。你做了很多你想做的事情，关键是，你的朋友陪在你身边。

 

在所有生活必需的元素里，人是最重要的。你喜欢的人和喜欢你的人。如果，他们和你生活在同一个城市，那这些城市生活的场景都可以被忽略，变得不太重要，因为，无论在哪里，你都可以找到自己的幸福源泉。

 

 

 

 

迷离年华。

 

梦想就是以这种姿态翱翔的，像飞鸟穿梭撕碎的浮云以及涌动的气流。灰色的记忆汛次逼近迷离的年华，左手吻着右手纹路重叠，然后摊开什么都没有握住。

 

独自蹲在台阶上，阳光轻轻的一挥，身上便沾染了晕黄的光。随意翻开扉页的篇章，蔚蓝的湖面一直延伸在褶皱里。

 

没有绚丽的色彩，但出奇的诡异。

 

没有渔船，没有帆，平静中潜藏着不安分的慌乱。

 

逐渐错乱的意识在画面中难以自拔，还有页面篇幅里暗淡的光线，黑色像潮水一样涌动。人物忧郁的面容，绝望的挣扎，都在这种平静的气氛中弥漫。

 

画册是在什么时候买的？

 

大概忘记了。

 

只是经常翻动，以至常常在脑袋里晃动，仿佛已经定格在记忆里。

 

在现在的光景里很难有闲暇时间，有很多很多的事要做，纠缠在生活的网里。有空的时候会选择听音乐，看杂志。写点东西的冲动越来越少，倒是睡觉的欲望十分的强烈。

 

在影吧里泡的下午，选到空洞的碟片就难受了，听着莫名其妙的独白，情节乏味，画面泛黄。然后从里面出来，迷迷糊糊，不知所措，阳光强烈像散乱的针尖斜刺眼帘，两手遮着脸，呆呆的望着过往的人群。

 

流泻的时光或许从来就没来过，或许一开始就没有结局，在城市光怪陆离，色彩璀璨的摇篮里。玻璃窗外雨点顺着流痕而下，模糊的界面，光线蓝色，红色，紫色……混杂在一起搅成一团分不清。一切都错乱黎明和傍晚，黑夜和白天的边沿，黑暗熄灭或光明熄灭重复的，混淆交集到一块。瞬间苍白无力的季节，凋谢的绚烂以及浮华背后的宁静，无法重逢的时光，刻在记忆里清晰的难以消逝，停留在片刻之间的温馨，再也不复存在。

 

所以希冀的未来毫无意义，无非是自欺的谎言，用来安慰的理由。荧幕上各种蹩脚的故事以及矫情的对白，没完没了的闹个不停。总是回想起自己在集会时啤酒泡沫弥漫，洒落一地的瓶子，满身的蛋糕。

 

尖锐的嘈杂声响中朦胧的睡意，疲倦的揉揉眼，然后继续呐喊。有很多时候难以忘记的事却始终没有忘记，有时候拼命想逃避的事却还是没能逃避。无可后退的路途，无法却步的前程，依然要走下去，背着行囊义无返顾的奔赴。 

  
现在的阳光斜着照在过往的车辆上，一点点的缩小角度，被地平线碾碎最后一抹光线。浮云被细碎的光线染成暗红，盛大而悄无声息的闭幕，结束了一天。记不清多少的日子，就这样一点点的成为昨天，不再继续的重现在脑海里，那些好像从来就没有哭泣的记忆，散发着淡淡的忧伤，飘荡在我们身旁。

 

走过的孩子，打出鸽子的手影，胡乱的落在话亭的玻璃窗上。跟着脚步移动，觉得有种涂鸦的感觉，像极了我以往的时光。 

 

我站在那里突然间难受的要死，岁月涂鸦。恍惚间过去了的人和事，翻转不过来，停留在过去的昨天。

 

 

 

1

 

每次想写一些东西，都是在最寒冷的冬天降临的季节，想要一杯热咖啡暖手的时刻。

 

在这里，愈发觉得自己在一条不归路上奔的飞快，像被流放的孩子不知该欢乐还是忧伤。迷惘而麻木的奔跑，疲惫但是停不下来了，跑到绝望的时候，已经失去了挣扎与哭泣的能力。意识到这个绝望的季节又从背后悄然无声的逼近，是因为发现拿起手机想打电话发短信的时候，把电话簿从头按到尾，却不知道该打给谁的时候。

 

失去的已经远去，得到的还没走来。不是孤独，是寒冷入骨髓的寂寞。

 

习惯了一个人走路，习惯了一个人迎风奔跑。这里的风很大，但是心与梦想却再也飞不起来了。这场与青春的赌博的期限已经逼近，但是手中的筹码已经所剩无几。再过2天，我23岁开始苍老，就不得不宣布自己输的一败涂地，寂寥的，等待，下一个轮回。再从空白开始。

 

原来青春的梦想，就是一场万劫不复的颠覆。
 
关于学习、理想或许还有承诺，只是现在都已无法清晰的记起，也许只有当晚的月亮把我们的秘密永远的收藏……

 

 

2

 

习惯了得不到别人的回音，习惯了手机显示灯一直灰暗着，渐渐厌倦了等待回音。

 

不知道我在别人心里哪一个角落沉没着。对很多人怀着很大的热情，如同一杯浓烈的酒，但常常就这样莫名的泼掉了。

 

常常幻想把手机停上一阵子，再开机的时候有潮水般的信息涌进来。当我回复信息给他们，他们会告诉我他们疯狂的寻找我。只是幻想。厌倦了等待的同时，也习惯了等待。深夜里惊醒，会开机看看有没有信息进来，失望之后，再空荡荡的入睡。

 

我怀疑自己是否患上某种跟手机有关的疾病，没有手机的时候，我同样过活。

 

社会发展的迅速，只给我们留下了更大的空洞来品味寂寞。等待中的生活如同慢性自杀，没有期许，没有预兆。只是不知道我所等待的人，此刻正在等待着谁。只能唱王菲的那首歌：感谢你，让我有人想等待。

 

茫茫人海，又该去感谢谁。

 

已经忘了自己在等谁。

 

 

3

 

身边太多的物是人非。看着身边的人来回奔走，我总是在想我是要坐在原地，还是跟他们一起奔波。不知道是不是跟季节有关，大家都变的烦躁。自己却慢慢的淡漠下来，对一切都淡漠，失去了前些天爆发出来的潜伏在体内的热情和冲动。

 

不知道。算了吧。随便。无所谓。凑合算了。就这样吧。听你的。听天由命。顺其自然。这些就是现在我的词典中的全部词汇。

 

经常在想自己是个怎么样的人，难道情绪化真的可以解释所有的事情。忽冷忽热，若即若离，看不清自己的内心，只知道感情用事，不循规蹈矩。自己做出的很多事情自己也无法解释。

 

漂泊漂泊。直到自己再流不动，变成死水一潭，纪念自己的似水年华。  

4

 

碎碎念着，同样的调调。

 

 

 

谁去校正时间，谁就会在时间中迅速老去。

 

 

 

一朵花的开放，惊醒了我。已经不记得梦中的景象，像一失手打碎的花瓶，一切精美都七零八落了。

 

透过窗，那些未熄灭的灯光像曾在身边穿梭过的女子，再精致的妆容，也遮不住岁月的痕迹和内心的疲惫。摆脱不了白日的喧杂，于是想在暗夜中找回宁静。

 

我见过洁白无暇的世界。一场大雪，就可以遮盖住一切黑暗和污浊，也可以抚平一切回忆与过往。满眼的纯白，让人有哭的冲动。可我始终没看见过纯黑的世界——凝固了时间与空间的混沌。于是，在这个时候，会有忽然至落的大片寂寞，迅速渗入人心，任谁都会措手不及。

 

有谁说过，安静的时候最寂寞。

 

其实，寂寞是个什么东西，谁也说不清。

 

自己是个很情绪化的人。往往是前一刻还侃侃而谈，后一刻就不想说话了。这个时候就会感觉到寂寞。大片空白的记忆和兀自燃烧的思绪，我即使伸出手也捕捉不到。

 

有段时间，很不喜欢那些张扬而热烈的花朵。记得某本书上提到过一种名叫曼珠沙华的花，也称彼岸花，是只开在冥界三途河边，忘川彼岸的接引之花。花如血一样绚烂鲜红，且有花无叶。大片大片的彼岸花，绽放出妖异的近乎红黑色的浓艳。当灵魂渡过忘川，生前的一切就都留在了彼岸。彼岸花，永远在彼岸悠然绽放；此岸心，惟有在此岸兀自彷徨。

 

那些大片大片的花朵，总在某个午后，散落在梦中，仿佛真实的存在过，却无处寻找。
 
于是，就有无数看不清的影子，惊扰我忽然间的平静。

 

午夜独特的寂静世界，其实是属于孩子的。

 

穿梭在如流的人群中，我们捧着我们的理想，看不清方向，也望不到来路。

 

立在季节深处，就像风景，光阴不断后退，我们都像不会唱歌的孩子。

 

L曾说过：“花落下来时，我们开始一起唱歌，花不再落下来时，我们还是要继续唱歌。”然后我们仰望的时候，花真的落下来了，如同春天里的鸟语，让那些浅唱，弥漫成漫天的清香……

 

可是花不再落下来的时候呢？

 

于是，日子长了，便开不了口了。那些歌声在我身旁长成一株株野草，胡乱地跌倒在路边，等待谁来寻找，又等待谁去遗忘。

 

秋天来得时候，下了几场雨。很多都是在黑夜里静静地来去的，许多颜色在秋天里缥渺的经不起打捞。这是个灵性的季节，它在我的头顶洞开一片天，伸出手就可以摸到它的微笑。

 

在不会说话的日子里，我收集了所有与渴望有关的词汇。在风起的时候，在叶落的时候，终于笑出了声。
　　
依旧是碎片。在这个静默的夜里，我把它们收起来，扎成一束鲜艳的花朵，寄给另一个静夜里，还未沉睡的季节。

 

 

 

 

有时寂寞作祟……

 

我的手指冰凉，然后很多人用文字来温暖它。想起一个女子。我们之间，像道永远无法愈合的流血伤疤印在五年前的那个午后。我们再见后就不再见面。决绝的没有任何余地。我的坚持风一样地刮在身上，先是清凉然后持续。你信吗，如果不停止，它会冰冷。
　　
在这个夏天刚刚开始的时候我就害怕，害怕这个季节会在仓促间结束，连同我的美好……
　　
我开始在想这座城市该属于何种的颜色。昨天我穿着牛仔裤背着红色的大书包挤在很多孩子里面。我的眼睛是干净的黑色，柔软透明的镜片紧贴瞳孔，多么亲密。我像个疯孩子一样在大街上大声唱歌说话，然后很多很多人的目光注视过来。这里是陌生的，我说它是新的。一定是。我在努力爱它，爱情的爱。

 

灰飞烟灭。我想用这个词写一个故事。最后他们都散了分了，去了很远的地方再也没有联系。我的头发在太阳光的照耀下略显棕色，它们的美丽如烟花般绽放。有天，我们都老了，你说你还会不会记得它曾经是那样子的让你心疼。

 

路过一家饰品店。里面播着这样的情节：广场一枚铜币/悲伤的很隐密/它在许愿池里轻轻叹息。那一年的冬天还有从远方写信过来，里面用暗蓝的笔芯抄着这些字，在粉色的信纸上，蔓延开了。然后我们不爱了，就离开了。如此简单。那些曾好好珍惜视作宝贝般的信封，被当作垃圾一样丢进了纸篓。然后看见回忆脚尖踮起，不停的飞舞。

 

我在家里的电脑里写下了这些字。手指又灵活了起来，用力的敲击键盘。旁边放着绿茶，这是我偏爱的饮料。它是甘甜的。回味有茶叶的清香。然后他们问我：后来呢？我什么也没说就走开了。其实，没有后来……　　

 

那个小眼睛有着碎头发的Jay在唱着东风破。这是他专辑里我唯一听了的歌，而且一直重复在听。我在超市里挑选糖果的时候笑起来天真得像个孩子。我从未变过的笑容，欺骗了多少人善良温和的眼睛。他们宠爱包容我然后心甘情愿被选择。我就像花丛中的蝴蝶，带着美丽的翅膀在很多花朵上停留然后离开。他们也许会记我一辈子也许会很快忘记我。我希望是后者，因为在这个荒烟漫草的年头，就连分手都很沉默。

 

恨也是需要感情的，如果你不爱我那么宁愿你恨我。我在一个坛子里看到一个小孩写这些话。她才十三岁。是扎着羊角辫穿着花裙子站在大太阳下面吃冰淇淋然后肆意说话眼神单纯的年纪。我想我现在看她的心情就如当初那些比我年长的孩子看我一样。我以为我成熟了，其实我只是向前迈了很小一步。有点可笑，我是失忆的妖精曾有漫天飞的回忆。 　

 

睁开眼睛又是新的一天。我是这么告诉自己的。每天每天这么过去。如流年。我们就在这雨季中听寂寞在唱歌……

 

 

 

十年树木，百年树人，你是什么树呢？

据说只要下边对照有你的树,是公历的哟！留言回复告诉我你是什么树。

　
12.23-01.01]]苹果树│01.02-01.11]]枞　树│01.12-01.24]]榆　树│

01.25-02.03]]柏　树│02.04-02.08]]白杨树│02.09-20.18]]杉　树│

02.19-02.28]]松　树│03.01-03.10]]柳　树│03.11-03.20]]椴　树│

03.21-03.21]]橡　树│03.22-03.31]]榛子树│04.01-04.10]]花楸树│

04.11-04.20]]枫　树│04.21-04.30]]胡桃树│05.01-05.14]]白杨树│

05.15-05.24]]栗　树│05.25-06.03]]白蜡树│06.04-06.13]]角　树│

06.14-06.23]]无花树│06.24-06.24]]桦　树│06.25-07.04]]苹果树│

07.05-07.14]]枞　树│07.15-07.25]]榆　树│07.26-08.04]]柏　树│

08.05-08.13]]白杨树│08.14-08.23]]杉　树│08.24-09.02]]松　树│

09.03-09.12]]柳　树│09.13-09.22]]椴　树│09.23-09.23]]橄榄树│

09.24-10.03]]榛子树│10.04-10.13]]花楸树│10.14-10.23]]枫　树│

10.24-11.11]]胡桃树│11.12-11.21]]栗　树│11.22-12.01]]白蜡树│

12.02-12.11]]角　树│12.12-12.21]]无花树│12.22-12.22]]榉　树│ 　　

答案如下：

 

苹果树(爱情型)

    身材纤细，魅力无穷，富感染力，吸引力强，无忧无虑，想象力丰富，给人以愉悦的感觉。略显浮躁，喜爱冒险，敏感，时常陷入爱情，是忠实温柔的情人，喜欢爱人和被爱的感觉，懂得生活，享受今朝。

 

白蜡树(进取型)

    有着无与伦比的吸引力，活泼冲动，要求多多，不在意别人的批评，有野心，聪明能干，喜欢与命运抗争，容易以自我为中心，是可以完全依靠，值得信赖的人，是可靠和谨慎的情人，有时候理智多过感情，但是对伴侣很重视。

 

榉树(创造型)

    品位不凡，在意自己的形象，唯物主义者，生活和事业井井有条，是出色的领导，不会冒不必要的险，理智，是绝佳的终身伴侣，热衷于身材的保持（瘦身，运动等）。

 

桦树(灵感型)

    活泼，有吸引力，文雅，友好，不做作，谦逊，不喜过分之举，痛恨庸俗，享受生活本来的自然恬静，不冲动，富有想象力，有些许野心，善于营造安静怡人的氛围。

 

杉树(自信型)

    相貌平平，适应环境的能力强，喜奢侈，身体健康，大方，不害羞，容易看不起他人，过于自信，有决断力，性格浮躁，喜欢引人注目，有才干，刻苦，乐观，果断；等待一生中的真爱的到来。

 

栗子树(诚实型)

    相貌出色，不喜引人注目，有良好的正义感，活泼风趣，天生的外交家可以作到上司的位子。但是在群体中常因不自信和敏感而轻易动怒，有时感到不被人理解。一生中只爱一次，不会轻易找到自己的伴侣。

 

柏树(忠诚型)

    强壮，适应能力强，认命，乐观知足，渴望金钱和他人的承认，不喜孤独，是热情的伴侣，不易满足，但仍然可靠。任性，性情急噪，好追究，粗心。

 

榆树(贵族型)

    体形优美，穿着有品位，谦逊，高贵，要求高，不原谅他人的过错。天性快乐，喜欢处于领导地位而不是跟从，是诚实可信的伴侣，喜欢为他人出谋划策，慷慨大方，富幽默感，做事切合实际。

 

无花果树(敏感型)

    非常强壮，独立，有些以自我意愿为中心，不喜矛盾与争论，热爱生活，热爱家庭，孩子和动物，富幽默感，喜欢闲适懒散，有实际能力和才智。

 

枞树(神秘型)
    品位不凡，威严，略显高深，喜爱一切美丽的事物，易怒，固执，有些利己，但关心接近他的人。谦逊，但非常有野心，有才能，刻苦，是不甚令人满意的伴侣，朋友众多，树敌也多，是可以信赖的人。

 

榛树(特别型)

    有魅力，没有过高的要求，非常理解他人，知道如何给人以深刻印象，为了社会的事业积极的贡献自己的力量。判断力准确，受人欢迎，易怒，性格有时反复无常，仍然是诚实宽容的情人。

 

 

椴树(疑虑型)

    平静地接受生活的给予，不喜斗争，不喜压力和过劳，不喜欢懒散和无所事事，性格温和宽厚，肯为朋友作出牺牲，有才干却不能充分发挥，所以会抱怨，会怨天尤人；有嫉妒心但是性格忠诚。

 

枫树(独立型)

    非平凡之辈，具有丰富的想象力和创造力，害羞，沉默寡言，有野心，骄傲，自信，总在寻求新的体验，有时候略显神经质，个性复杂，记忆力好，学习能力强，爱情生涯复杂多艰。

 

橡树(勇敢型)

    健康，勇敢，强壮，无情，独立，敏感，不喜变革，脚踏实地，属于行动型。

 

橄榄树(智慧型)

    喜爱阳光，温暖和温情，理智，均衡，远离攻击和暴力，宽容，快乐，平静，富正义感，敏感，不嫉妒，喜爱阅读，世故老练。

 

松树(讲究型)

    喜欢与愉快的人群共伍，非常健康，懂得如何使自己过得舒适，非常活跃，性格天成，是很好的伙伴,很容易陷入爱情，但热度也会转瞬即逝。对任何事常抱失望的态度，除非证实是理想的事物。非常值得信赖，做事实际。

 

白杨树(不确定型)

    外表精心装饰，不甚自信，偶尔会表现出勇敢的一面，需要处身于友好愉快的氛围，很挑剔，时常孤独，易产生仇恨心理，有艺术家的气质，是很好的组织者，有研究哲学的倾向，在很多情况下是可以信赖的人，对伴侣很重视。

 

花楸树(敏感型)

    魅力无穷，天性愉快，不自负，喜欢引人注目，热爱生活，活跃，不安分，集独立和依赖的矛盾统一于一身，品位佳，有艺术气质，热情，情感丰富，是良好的伴侣，但不原谅他人的过错。

 

胡桃树(激情型)

    无情，性格出奇，具强烈反差，富激情，常以自我为中心，攻击性强，高贵，眼界广阔，常有意想不到的反应和举止，野心无止境，无韧性，是不易相处的伴侣，不容易被别人喜欢，却常被崇拜。是有清晰头脑的战略家，嫉妒心重，遇事不妥协。

 

柳树(忧郁型)

    漂亮但具忧郁气质，有吸引力，喜爱一切美丽的事物，品位佳，喜欢旅游，爱梦想，性格不安定，易反复，但很诚实，容易受人影响和左右，但不易相处，要求高，直觉灵敏，常为情所困，但有时候也是安定的伴侣。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

出行的一半目的是她.一直期待幸福却总也抓不住的孩子.

非常细心的挑选了一个玩具熊,给她.原因是前几日心里有着莫名苦闷的时候,抱着它.心情像是被得到安慰.

拿着玩具熊,在街上很招惹目光.公车上有一个陌生的老人,笑:*朋友送的吧.

我摇头.我想送给她.因为如果以后不能见的话可以有它一直在.

我总觉得现在是一件多么不容易的事情.

彼此可以给对方安慰.可以一同相信着一些人.可以相信一些快乐是真的.

以后大家也许会变得什么都不再期待着的人.那么不如趁着现在.

趁着人心还简单的年纪,多坚持一些美好的存在.

在去她家的路上.对面是一对姐妹花.从未去过大连.

我帮着她们画出简单的地图,告诉她坐公车的地点会比较省钱,妹妹笑起来很好看.

非常纯的一种笑容.之后大家都不再说话,车窗外是一大片麦田.

让我想到莉莉周里的那一片青草.绿色,一直连绵到远处.

没有任何能够记下来的工具,所以只能靠着记忆存放.

下车.她刚刚打了退烧针来接我.抱着熊走了几步路便满头又都是汗.

她的妈妈是一个坚强独立的人.我看的出她非常的疼爱这个女儿.其实.

有了这种最深沉的爱,其他一切的失落都可以忽略的.不是么.

我想说:你的感冒好了吗?

 

我感觉.他是一个可以对生活喜怒人间烦琐冷眼旁观的一个人.偶有邪的笑容出现.

完全是很有两面性的人.像是处在边缘的人,

性格**:往左可以地狱,往右可以天堂.

这么形容我都有一些糊涂了.可是好象找不到要用的词语.

说话没有口音.本来之前已经准备好听那个城市特有的语言了.

意外的.他居然是一口很普通的普通话.虽然与这个并行的让我意外的事情还有很多.(笑ing~)

很早之前,来过这里很多次.

一些地方坐车经过的时候还是会有一些影象在的.觉得熟悉.

我喜欢.渐渐熟悉一个城市的感觉.莫名其妙的会有成就感?!

在书店找到了一本被他讽刺为:"那样的小说!"名字是《心》.是写"我是猫"的作者.

昨晚睡前翻看着,觉得还不错.风格也是一贯我熟悉的日本的那种琐碎的风格.

句式非常干净.利落.没有多余.

在音像店.想找仓木麻衣的CD,意料之中的没有很好的版本.

有关这里.就先是这么多.说多了也许就会变得八卦起来.

很多都不是能用文字表达干净的.于是我放弃试图叙述.

 

最近越来越不爱看书,越来越不爱看电影.

整个人愈加的懒了下来,我想,这不是一种很好的状态.

城市就那么一丁点,出门总能看见暂时不想看见的人.其实事情都已经过去一年多了.

是两年前夏天的事情.好象还没有完全的剔除芥蒂.

不必相见,只需怀念.这是有人跟我说的.

可是我觉得.过去了的话,连怀念也可以省下来...

书.电影.音乐.我怎么感觉它们都在渐渐远离了呢.

 

说实话真的非常喜欢旅行.一个人的行走.一定是一件很快乐的事情.

想去的地方很多.

时间.金钱.好的身体.这些我现在都没有.所以只好老实的在一个地方呆着，看着天上云朵们的自由.

希望有可能还是两个人.不多不少.只两个.一起去旅行.

无所顾忌的说话.行走.一辈子.

一个很喜欢发呆、时常安静的人.对于旅行.一半一半.

小时候常常和母亲还有她单位一大票的同事或是家人到处游玩.并不开心.

那样的旅行并不属于我.

一直幻想属于自己的旅行.期待说不出的那份感觉.2个人几个人都很好.只要不是独自一人.

虽然从小几近自闭.但其实更害怕孤独.常常看着别人开心.自己从中找到满足.属于我一个人的.实在很少.不擅长说话.更喜欢静静的看.而这样的性格,情绪一旦被点燃.会比常人来的更激烈.旅行也许是最好的释放.当熟悉的感觉和人出现.一切都很自然.

这次的旅行对我的意义也许只有自己知道.

愿善良的人可以得到幸福.

 

 

 

忘记的夏天。

 

池莉形容这个城市时说，它的春天短暂得犹如女人的腰，夏季却热情似火，灼热的光芒穿透繁茂的枝叶，给大地烙上一个个模糊的伤疤，仿若时光游走的痕迹．

这个夏季，炎热，干燥，往事烟消云散，谁的唇边谁的吻，谁的眼角谁的泪痕，都在抬手挥动间泯灭，黯伤离别．

夏季，这是个告别的季节．

 

偶尔，驻足，回望：小学，初中，高中，大学．似乎每一次毕业都像是一场旅行，一旦起程便无法停留，逆转，甚至注定回不到原点．

还记得那个老旧的学校大门吗？听说它已经被重新装扮，涣然一新呢！

还记得偷偷在课桌上刻“我爱你吗？”它们是不是已经被岁月磨平？

还记得那次喝高了被哥们几个架回寝室么？不知道他是否还在后背被吐了一身？

还记得第一次十指紧扣，唇齿相亲么？那种眩晕是什么时候离我们远去了呢？

 

我好想任性地挽留你，别走，好吗？

最近开始喜欢坐公车，晃晃悠悠大半个城市，直到夜如潮水般漫过头顶，沿途明明灭的霓虹灯火，常常似旁观者的姿态看风景，发现每天都在上演相遇而后离开的剧目．突然想到，我们是不是很像蜗牛呢？把所有的过去安放在壳里，然后背在肩上，不离不弃，跨越一个又一个未知的明天．

恩，我们好辛苦，好坚强。

 

我们在地铁轰鸣中远去的童年，在铁轨交错中逝去的年华，在一明一暗间恍惚的错过，那些流过的泪，洒下的笑，握过的手，爱过的人，都一齐被卷进时间的洪流中，颠簸，沉浮，渐行渐远，除了记住那些挥手告别的人们，也许，在某个灯火阑珊的街角，或是某个冬日暖阳的午后，抑可是一个烟雨朦胧的薄雾清晨，我又会无比怀念今时今日的我们，
 
愿他们且行且珍重之外，一切挽留皆是徒劳．顾盼流离地回忆着，真实地生活着，哭着笑着，痛，并且爱着．

今夜，你遇见了谁?

 

 

昨晚失眠. 

 

感冒.天气热.发生的事情.一些偏执的想法.

 

开始焦躁.真的好热,身体里面不断向大脑发出热的信号.我在床上左右翻滚,试图找到最舒服的一个姿势,好让自己安心地睡去.却没有有用的.我加快翻滚的频率.我把铺盖扔开.我一直说,要睡着,一定睡着.一觉睡下去就什么东西不用烦了. 

 

依旧没有办法.开始出大量的汗.头发都开始粘住脖子.

 

我开始想象,我的身体里有只小鬼,它在里面跳啊跳,它要折磨我.

 

不如起来做点什么事吧.看看书,或看看电影.于是我起来.坐在床边.依然焦躁着不安.无法安静下来.仿佛唯一的使命是睡着,其他一律不想做.

 

又开始冷起来.不知是不是汗水蒸发的原因.只是一瞬间,就感到一股凉意,夹杂着我浑身汗水的味道.

 

打喷嚏.不停地擦鼻涕.擦汗水.又裹住我的被子.哭.

 

只能又回到床上.继续躁动着.后来也不知是多久睡着了.天亮起来的时候,我拖着没有力气的身体起来,好累. 

 

我好害怕,又回到过去失眠的时光里.我清楚记得我在失眠的困扰下,扯着头发,要自己睡着.那种源源而来的焦虑会吞噬掉一个人的灵魂.那时的我,就象昨晚一样,放不开,只能在床上挣扎,幻想着自己会静静地睡着,做个好梦.然而,却只能不断地摇摆着失去意志的肉身,寻找那时最需要的睡眠.这样的睡眠,我会叫它安息. 

 

真的很害怕.

 

为什么失眠的人又是最想睡着的人?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我听见四季在风中匆促地轮转，一季一季的流亡。我们的18岁停留在那个夏天，永不回头……

火车已经行驶了14个小时。我从远方流浪的风里闻到泥土清冷的味道，昂首飞翔的鸟儿说你很好。距离我们的城市越来越近了，我的行囊的信件开始不安跳动。 

 

 

>>大寒
 
墨：
 
带我去北方以北吧！

我在这块土地上蜗居了太久，这个没有春天的城市，冬天是那么长，那么长。你知道，我是那样固执的行走。我看见自己行走在这块土地上，脚步一点点沉下去，那些痕迹凹陷在我们共同走过的路上，那么明晰。我看见自己的头发一点点干枯、分叉，那些你触碰过的地方渐渐变成了金黄色。我的长发在这个冬季遮住我的眼睛，却蒙不住黑夜的流光，那些斑斓的色块吞噬着黑夜的平静，我看见自己的的眼睛，那么淡漠。

墨，我的长发在这个冬天扬成飞舞的雪花，消散在这块土地上，它们汹涌而来，吞没着我的18岁的瘢痕。玻璃窗里的衣服那么华美，我看见自己一身灰色，一身灰色。

 

 

 

上个星期，我买下一只乌龟。我不知道该给它取什么样的名字。在我说话的时候，它总是抬起头，怔怔的看着我。我在给你写信的时候，它就趴在信纸旁，安静的看着那些文字。我想起《西游记》里渡着唐僧过河的那只乌龟。我想问它：你的祖先见过毛猴子吗？

墨，它把脑袋缩进龟壳里。 你说这是什么意思呢。

墨，有人说：蝴蝶是一张未折叠的信筏。我也这么认为。它记录了人们情感的流亡，见证了一幕又一幕的离别或者相遇，我喜欢这样的信筏。这个春天，路边飞来了很多的蝴蝶，它们在这座城市的上方飞舞，人们都说：这座城市从来没有这么美丽过。我想你也应该看到它们。 

 

 

>>夏至
 
梧桐的树叶绿得那么烂漫，夏至了。我喜欢这样的文字。在日历的这一页上，我用红笔重重的画上一个圈，我要给你写信。
 
今天上课的时候，我突然发现自己穿错了袜子，我的左脚是欢快的桔黄色，右脚是沉默的湖蓝，真是件有趣的事情。我用2B铅笔记录着一些文字，午后的阳光给它们赋予了一层淡淡的阴影。你看到这些的时候，会感受到它们的存在吗？
 
我又做梦了。梦见自己回到那年夏天，我行走在那条街道上，没有行人，没有声音；那条街道那么空，那么静寂，我听见自己的呼吸；我的影子那么长，一回首，就能看见；我奔跑在黑夜里，弄丢了鞋子；我奔跑着，黑色的风吹进我的骨髓，真的好冷。
 
墨，气象台说你所在的城市会有雨。 

 

 

 

秋至了。梧桐的叶子一片片落下来，覆盖了我每天走的那条路。“嚓嚓”，我喜欢这样的声音。“当华美的叶片落尽，生命的脉络才清晰可见。”我想不起是谁说出这样的句子。
 
我穿着风衣贮立在街头看陌生人跳舞，风很大，撑开了我的衣服。我从午后看到日落，由于长久的站立，我的腿开始不听使唤。路灯亮起，我给他们掌声，微笑着走开。

昨晚我开始读《格林童话》。雅科布·格林和威廉·格林在灯光里呢喃：卢克堤古克，卢克堤古克，金鞋子，金鞋子有血，这鞋给她穿太小，真新娘还在家里呢！
 
墨，我昨天才知道，《格林童话》里只有灰姑娘和白雪公主。那些以“Long Long Ago……”开头的故事是安徒生的作品。《海的女儿》和《红舞鞋》在我的记忆里回味了那么多年的想法终于被自己幻灭。你瞧，我多傻。

墨，写到这，耳边仿佛听见了你的笑声，我看见你过往的18岁在风声里成长。可是，为什么你不在我身旁。 

 

 

>>白露
 
墨：
 
I Miss You ……

 

 

>>大雪
 
很久没有写信了，你好吗？冬天，花开的静默。写完这几个字的时候，我的手指开始发红了，那些笔迹也有些僵硬，你感觉到了吗？我喜欢给你写信。前些时候，我在平安夜的晚上给你挑选明信片，窗外飘起了大片大片的雪花，许多人雀跃着，欢呼新一年的到来。我穿着黑色衣裤，表情苍白的走过这场盛宴。一年过去了，你还好吗？
 
我开始接受这个城市，它放纵着我的梦想。我会在那些灯光灰暗的铺子里花5元钱买下一盘CD，在深夜里重复，一遍又一遍，生活、音乐、梦想。我总是在这样的日子想起你的笑容，让这个城市不再寒冷。 

 

 

 

周末的时候，我窝在被窝里看《苏州河》，看周迅尖尖的下巴，他们在苏州河边演爱情，在流水中那么说：

“如果有一天我走了，你会像马达那样找我吗？”

“会啊。”

“会一直找吗？”

“会啊。”

“会一直找到死吗？”

“会啊。”

“你撒谎！”

我不看结局。很多故事都是这么写的：那些人，那些事，其实一直存在，终究不曾远离。可是，你告诉我属于我的存在，那些人，那些事，真的一直存在，真的不曾远离吗？妈妈一直说我一无所有，两手空空。可是，我知道这些文字是我为我们的青春留下的。我还是觉得，你和音乐很温暖。
 
 
>>立夏
 
下雨了，我推开窗，整个世界变的湿漉漉的。雨水浸没了街道，高处的雨水滴落下来，画出一个个圆，从小到大，由内至外，反反复复。我在这样的天气里歌唱：那片笑声让我想起我的那些花儿/在我生命每个角落静静为我开着/我曾以为我会永远守在他身旁/今天我们已经离去在人海茫茫/有些故事还没讲完那就算了吧/那些心情在岁月中已经难辩真假/如今这里荒草丛生没有了鲜花/好在曾经拥有你们的春秋和冬夏/我们就这样/各自奔天涯……

我唱的走了调，唱的气喘嘘嘘，浑身难受，你知道我唱歌时，总是不会换气。
 
墨，我在这样的日子给你写信，雨水打湿了信纸，所有的信纸都有了一层淡淡的水印。我嗅到空气里栀子花的味道，真好！六月了，我看见那么多相似的离别，男孩拉着女孩的手说：“我等你。”

墨，我看见那么多的故事，看了那么些美丽的情节。可是，这是开始，还是结束。

墨，雨停了，我在桌上放上一杯绿茶，我有多久没见你了。 

 

 

>>白露
 
我在清晨为自己煮麦片粥。火候被我调旺了，粥从锅里溢出来，浪费掉一大半，我把剩下的麦片粥捞出来，只有小半碗，味道很不错。可是现在，我有些饿了。
 
墨，我在上个周末，去往了这个城市的最南端：那是一个小镇，有条很古朴的老街。到达的时候，天气转阴。我在老街的尽头支开画板，夹好画纸。可是，我不知从哪里下笔，我感受到调色盒里的色彩是那么轻浮，它调不出我想要的颜色。那里的每块石板，每株小草都静静讲述着一段故事。我开始不知所措，弄脏了画纸，一无所获。它是中国画中称为皴的那类笔触，是将空白填满的。西方的任何造型艺术也不能将这种气质完整地表现出来。城市的街道和楼房凸现在老街之上，是漂浮的霓虹流转。它守在这儿，这么多年，没有改变，也无需改变。
 
我在街上呆了很长时间。走出来的时候，天空开始放晴，我背着画架，微笑着离开，我想等到以后，我会在这儿长久的住下来。 

 

 

>>霜降
 
墨：

前些天，我用键盘敲出一个个字，记录着我的18岁的过往。我把我们的故事，投给杂志社。 他们说：情节太过简单。我看着那些美丽的句子文字后的这一句，所有人都说我们的故事太平凡。可是，我们要有多坚强，才能念念不忘。
 
前些天，我看了一部片子，有句话这样说的：“真是不可思议，我们那么熟悉，怎么可能还没有相遇？”

我依旧不知道结局，可是我想把它记在笔记本的扉页。“真是不可思议，我们那么熟悉，怎么可能还没有相遇？”

墨，我想到春天的时候，我会到那儿看望我们的18岁，我们的过往。

我想这一天并不远，等风吹过，树枝会把春天接种，我是如此期待这座城市的春天。 

 

 

 

墨：
 
立春了。
 

THE END 

 

 

墨：
 
我在火车上给你写信。对面的女人响起了熟睡的呼吸声，她怀里的婴儿闭着眼睛，微笑着。 我想，他们都会有一个好梦。
 
推开窗，远处是天，近处是夜，浮在星星上，蓝色的平静。火车已经驶离我呆了两年的城市，距离我们的城市越来越近了。我仿佛触到我们的18岁，那些青涩的年华。
 
我们走过的那条街道，说过的话语，你还记得吗？你说你喜欢骑着单车辗转在城市中，喜欢像鸟一样飞翔，你说：高考后，我们去往江南，看烟波流转，看烟雨蒙蒙，你说继续坚持，我们是金子都会发光的。你说，看着我的眼睛，这个世界很温暖……
 
你给我写第一封信，也是最后一封信，熟悉的笔迹：祝你幸福。可是，这是我的幸福，还是不幸。可是，那些说过的话语，许下的诺言，他们在哪儿。你说你喜欢飞翔，我以为你很坚强。你说你会坚持，我以为你会陪伴我走过那年黑色的夏天，来年之后，在江南飞翔……
 
18岁的夜晚，我在那个黑色的夏天，一遍又一遍的祈祷，我愿折去我一半的寿命，只要换回你当初的决定。可是，为什么你那么自私，走的那么义无返顾。你在飞翔的时候，想起过所有爱你的人吗？你说：我们是金子，都会闪光的。可是那些美丽的誓言随着你的离开消失在彼端……

 

那年夏天你从天空起飞，消失在城市的顶端，那么平静的离开，那么义无返顾的飞向地球的另一端。人们都说，巴黎是个美丽的城市。可是，那个遥远的城市，那儿的孩子也会像我们一样走过18岁吗？他们的青春也会如此美丽吗？他们是否也有这样执着的怀念？

 

墨，你是否还会经常微笑？是否还会唱那些很久以前的歌曲吗？是否还会骑着单车穿梭在城市的角落飞翔？人们都说：离开的人是自私的，也是幸福的。他们留下那些不复完整的记忆让爱他们的人在怀念中生活。这个世界是如此的温暖，我是如此真切的感受到。我想，此时的你是快乐的。 

墨，火车已经行驶了14个小时。我从远方流浪的风里闻到泥土清冷的味道，昂首飞翔的鸟儿说：你很好。距离我们的城市越来越近了，我就要回到我们共同的城市，把这些信一封封，一句句的读给你的向日葵听……
 
墨，那么久没见，你还好吗？两年时间，似乎只是一瞬间。你的父母苍老的太多了，他们悉心保留着你的18岁，我们感觉你没有离开过这座城市，你没有乘坐过那班在天空中断了翅膀的飞机……

 

我会把这些信件读完之后，亲手掩埋在你种下的向日葵下，你能感受到吗？

 

我离开了两年了，我在记忆中生活了太久，太久。 

我想，我会离开，我会开始新的生活。你曾对我说，看着我的眼睛，这个世界很温暖……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2000年
我们相视不见。却是因为我们不曾相识
2001年
现在的我甚至记不起你们的座位在哪里。我们并不熟识，我们知道彼此
2002年
我们相见恨晚。我们放肆的无所顾忌，开心的没心没肺，什么历史，政治，演唱会，通告，和老师“做对”才是我们的生活
2003年
分别让我们措手不及。我们各在一方假装各有各的生活，终日忙碌
2004年
失败的同学聚会。只剩下我们四个的KTV，突然发现谁才是最佳排档
2005年
有谁能开心致死？可是我们在回家后都会大病一场不是吗？
2006年
我们都只字不提就要分开，不计较任何错误，原谅任何背叛，只是努力的创造在若干年后能对陌生人诉说的美好回忆
2007年
想念变得奢侈。却真实的看见紧抿的嘴唇，忙碌的背影，放任孤独变成一种习惯

……

 

 

 

激情 是在野外追逐蝴蝶 累了 终究还是会回家

随便说的……

 

 

 

 

很多白日，浮躁而忙乱，在季节来临时，呈现出很深的裂痕，比心田更干燥。所以，记忆渗水的时候，往往是夜晚。

 

这是很黑的夜，我更偏爱用黑笔写字的感觉。也许是沉，也许是浓。但此刻白纸黑字的鲜明，始终是真实存在的捕捉或紧握，亦如深冬的冷气，刺骨却也新鲜至极。

 

在这时提笔不是我的初衷。我在解一道题，错综复杂并没能让我冷静思考，反倒让我想起一张旧专辑的封面，他的手托着他的头，旁边是玫瑰的绽放。这是唯一铭记的黑白画面，更适合在看恐怖片时想起。可是他却在微笑，嘴角微微上扬，眸子里有某种思绪的火花。这些，是我看到的所有光亮。
　　
有一段时间，反复的听Frankie的《Don't Wanna Try》。这是只适合在落雪的夜晚听的歌，伤感但不矫情，如同冰凉的夜色渗入内心般平静却又涟漪四起，仿佛是天空的眼眸，在冬天盛开久违的笑容，让我一恍神，有落泪的错觉。
　　
但仅仅是错觉。关于一些水滴的穿越或紧握，最终只能成为某个瞬间的幻景，终究会流逝得毫无痕迹。我想用一些字或者一些色彩来长久的记录下生命中某些片段的绽放，但总会陷入一些控制不住的艳丽或世俗。我渴望的不过是平静，略带温暖，但这样的结果让我只好看着他们离去以旁人无法企及的速度。
　　
耳机里响的是Linkin Park 的《My December》。我依稀记得以前也听过他们的一首《My December》却是很不好听，与现在的这首有天壤之别。也许他们是追求完美的，尽力祢补着过往的残缺，我仿佛看到他们怀旧的神情，冷静但明显的不能自持。音乐的后面有细碎精致的敲击声，这是有些喧杂的声音，但却与整首乐曲完美融和，流露出冷凝而且黑暗的感情——很像冬季给人的感觉。
　　
忽然明白，有很多回忆，情绪，思想都是一瞬间的事。他们涌来的时候，会有少许的感动和充实，他们一哄而散的时候，就只有大片的安静和寂寞。仅此而已，人就是这么活着。

 

还是会想起很多，在一年结束的时候。还会在暗处努力分辨一些面孔，熟悉抑或陌生，成为我在梦境中也会恍惚的伤痛。我是恐惧那种浓郁的气息和陈旧的细节的，在它们降临的时候，总会措手不及。我想起曾看过的一篇文章《Far Away From Home》，那是苍凉而充满迷茫的感情。美中不足的是用词的尖锐和夸张。我想，我只是有些喜欢，却不是欣赏。
　　
会有很多东西在踏入07年后彻底忘记。我明白，没有留恋。2006这一年给我太多的沉重，我不想回忆，只是静待遗忘。现在如此虔诚的守望，让我终于释怀，让我开始渴望一场大雪的遮盖。
　　
想起一些片段：那朵绽放了一半的烟花，不断滴水的屋檐，黄昏无人的街道，白色教学楼上的蓝色玻璃，纯净灵动的天空，扔进河水里的大片花瓣以及始终沉静孤独的身影……这些埋在记忆深处的碎片，如一部老电影，断续上映后只留下一地轻浅的落花。在忽然记起时，成为我们彼此不能两两相忘的全部理由。
　　
樱泽作画时从不画眼睛的习惯，蓝色的印着“彼岸罄城”的ＣＤ，六个色彩鲜艳的泥人，逐渐暗淡的眸子，苍白空旷的操场，甚至某一刻在画面中出现的灿烂，这始终无法接受的明亮，划过我的天空，随即暗淡。我们容得所有的回忆凋零，冷笑，容得用所有无心的冷漠刺破有声的幻想。所有这一切，看着它们盛开的过程，明白了真正的随遇而安。
　　
听不同的音乐，欣赏不同类型的画，看书，写字，没有方向的乱撞。这个时候，遗忘无疑最为轻省。
　　
我保持微笑，在缅怀或祭奠时。最好平静，没有动荡的遗弃。

 

　　                                                                    

 

PS:木槿，你知道吗？

     有人说：记忆如此美丽，值得灵魂为之粉身碎骨。

     随遇而安，随遇而安……