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2006/3/18 工作 生活 我此刻坐在电台11楼的办公室里，小小的隔段，丰富的天地，彩色的书，转动不停的CD，我和写下的心情。
不确定是怎么喜欢上这一行的。曾经朋友介绍自己在电台客串过一期节目，效果还好。发现自己：咦！原来我还可以这样。
于是，学习、努力、准备……
就这样成为了一名DJ，这是作为大学生的我的另一个身份。
东池，当然它也是我的播音名。
第一次见我的人都会问：“东？池？什么意思？”
“没什么意思！不过是两个伟大的中国字组成了一个平常的词组，在第一次做节目的时候想的。”
有人会羡慕我现在的工作。
“觉得没差！只是一个声音，用心交流通过一些特别的方式。噢！分享最重要！”
很多衣服，穿着站在不同的晚会现场，其实舞榭歌台那一刻心里就会有莫名的失落。
很清楚记得，参加主持人大赛，发觉做选手比做主持难，紧张的我在后台一直想吐。那次还算顺利吧！拿了冠军，做梦一般。
很开心，听友会时来了那么多人，也在那天因为这样的一段经历泪流满面。
其实做这行容易让人变的浮躁，需要不断的沉淀，调整心态，是一个掏空自己与别人分享的活儿，要不停的吸取和填补。不能让自己的节目变的做起来得心应手，因为当做节目成为一个无挑战和新鲜感的流程时，你就该下岗喽！直播让你体会“说出去的话泼出去的水。”的真谛。
生活，就是先有梦，然后自己将它实现，梦想成真。
还有一年就毕业了，我要从一个小舞台走向另一个更大的舞台，告别这里的听众，去和另一些人继续这样的分享，留下的可能只有这里的字，还有为此而付出的努力。相信会有那么一天站在属于自己的舞台上，和你们分享自己的骄傲，同时也被你们深深感动着……
我，一个爱做梦的男孩。
2006/3/17 曾经我们那么用心在班级的博客相册里看到张照片,上面是用蜡烛围成“心”的形状，在一次活动中做过的事情，不看照片全然想不起来了。
哈哈！会不会觉得有点傻？
朋友给这张相片起了个名字叫“曾经我们那么用心过”。
曾经？
现在就不是了。班里同学彼此关系尚好。但，班级活动的开展那叫一个“难”呀！
长长短短的开上几次班会用来讨论，表议。会上，隐身圣者有之，元魂出窍有之，传音入密者有之，
最后，还是被 Pass 掉了……
自己不当班委也很久，成了平民百姓的我，坐在最后一排看着前面形态万千的同学和声嘶力竭的班长、支书。总想站起来说：“难道一定要等到毕业的时候我们再抱成一团哭吗？”
可班会结束了，我还是坐在自己的位置上。
曾经我们那么用心过。
曾经！
至少还有曾经。
PS：红脸
じ☆断筝告诉我说：幸福的时刻就是随便用什么姿势都不会有噩梦发生。 Maybe 觉得这话说的不错，但多看几眼就会产生那么一些些的歧义。 脸红了，我…… 2006/3/16 Blue Gate Crossing
我的咖啡只剩下了一包,听见飞机从楼顶呼啸而过,等我跑去看它时,却已飞远了. 《蓝色大门》 一部电影 学生题材的影片，带着一点青涩，却又那样纯纯的美。 穿着花衬衫，善良的男生和藏满秘密在心里的女孩。 结尾是在阳光下的单车上，他们不是男女朋友，也不是普通朋友。成为若即若离的纠缠。纠缠久了，于是疲倦…… 他们约定将来，那闭上眼睛只能看见彼此的将来。 也许几年后，于一扇蓝色大门前再见。 因为本身原因，我没有这样情感的经历。但，它让我知道还有如此方式的爱存在，可爱的爱。 看见那些影相中剪碎的光线，似乎回想起自己的中学时代。 来来回回 没完没了 ……
寝室里，孩子恋爱了，初恋。 认为每一份感情都理所应当的受到尊重和祝福，他也不例外。 叫他孩子，因为他的确单纯的超乎与其相配的年龄。好事？还是坏事？当爱情降临的时候，他是拥有更多的保护还是因此更容易受伤？ 给予他再多的照顾。仅限我们的照顾。 孩子的单纯，显然成为了女孩责怪的理由之一 —— 不成熟。 但男孩还是甘心情愿的跟在女孩的后面。 跟着？是爱情吗？ “试着去经历一场理智的爱情，才是长久之计。” 我说， “哦~ ” 孩子若有所思的看着我， 他叹气了。委屈？困惑？ 可，依旧跟在他的公主身后。 感情应该不计较付出和结果。为什么说这些话的人却在那里死去活来的要一个所谓的答案？ 孩子终日待在外面，跟在女孩的身后，看着她猜不透的眼色。在熄灯前送了心爱的人，独自回来。 除了祝福，我不知道孩子会不会得到他想要的爱。 我在想，爱情的蓝色大门是否有向这位懵懂的少年敞开呢？ 或许没有伤痛，就不会有成长。 或许我的担心都是溺爱。
…… 又见那些被时间剪成了片段的阳光。 同时认出自己其中明明暗暗的身影，有一样年轻的碎花衬衫，一样清爽的短发，一样挥霍不尽的年华和那刻在白墙上永远哭着的脸。 在蓝色大门前， 来来回回 没完没了
2006/3/15 坐在椅子上的时间里和别的男生不大一样，我不是很好动的。
妈妈说：在小的时候我很调皮。但，不知道从什么时候开始，我便学会一个人安安静静的坐在那里，想自己的事情，做自己的事情……
因此他们很少管我。而从童年到读大学之前，大部分的时间用来学画。
没有特别感兴趣的体育活动，因为出汗是一件让我会感到尴尬和不适的事情，它黏黏的粘在身上，使我烦躁不安。偶尔是会去游泳，或是约朋友打打羽毛球。
更多的时间里，我会保持着一个姿势很长时间，或者沿着某个方向一直走下去。
喜欢坐爷爷摆在院子葡萄架下的摇椅，前前后后的享受，惬意的样子。
也曾留恋那些搁在橱窗里漂亮舒适的椅子。
坐在椅子上的时间里，投身于另一个丰富的世界中。就像现在，坐在电脑前的椅子上写字，让你们看。或平日坐在直播间的椅子上说话，给你们听。
坐在椅子上的时间里，可以看见被别人忽略的景色，闻到平时无法感受到的花香，觉得时间不再走的那么仓促，他就坐在对面，静静的看着你。
你坐下来，心亦安静了。
坐在椅子上的时间里，选择自己喜欢和习惯做的事情，写字，听音乐，或只是搅动杯里的咖啡。这样也许就是自己想要的生活的一部分，很重要的一部分。
所以当自己觉得辛苦的时候，就会想要找把椅子坐下来。
而，不是床。
坐下来，休息好了，起身我还要走。
躺在床上，我就睡着了……
2006/3/14 夜游很晚的时候，想一个人出去走走。
吃过消夜，看着窗外熟睡的城市，可我还醒着。
小小的城市，没有热闹的晚上。
路边的店面早就打烊了，剩下亮着的巨大灯箱在嗡嗡作响。街灯肃立在两旁，冷着张脸，发出煞白的光。
初春的夜还是冷的。
在家的时候也会在很晚的时间出来逛街，不用费力的穿过人群，不用等红灯，不用担心自己的脸会被汽车尾气弄脏。
夜色很冷清，灯火阑珊却没有什么人气。偶尔见到几个三三两两的路人以谨慎的姿态从身边经过。
在便利店买了啤酒，一边嚼着嘴里的沫子，一边选择去的方向。
这样被人看见会不会觉得像是一个流浪的人？
家，看来是多么的重要。至少它的存在可以成为你此时选择中的一个选择。
这个时间是不会选择去酒吧或是那些太吵闹的地方，不适合现在的心情。
酒吧的门被推开，泻出奢华糜烂的光，还有那些所谓快乐的人，东倒西歪。
下意识的避开，微微的受到惊吓。
手中的酒喝完了，扔进垃圾桶时有很大的动静。
转过街角，钻进常去的咖啡店，喝着喝着感觉恐怖，咖啡很烫，我很冷……
带着嘴里冷却的余香，仓皇而逃。
还有这失眠的夜。
今早，昏昏沉沉的。想是昨夜着凉了，吃了药继续睡了。
3月14号，朋友说今天是白色情人节。
……
怎样？
2006/3/13 角 落 记得朋友曾来信告诉我,他开始回想起一些读高中的日子。不断的想起，总是那些在过去不曾熟识的人。
他说:“造化弄人。”
而我只是觉得曾经的人只是消失在曾经的地方，
是走远了，我们看不见了。
他们又会在另一个地方出现，继续着生活。不过我们不知道，就像他们不知道我们一样。因为这个世界有太多的角落。
属于自己的生活，以前觉得那是一件多么奢侈的事情呀！把最多的时间留给自己，这样可以开始一个人静静地走神。
看窗外楼前的树，难以想象那会是春天的全部。
看天空轰鸣而过的飞机，如果它可以停下来带我到你身边。
看到围墙上叫春的猫，想着情欲是怎样的一会事儿。
看屋檐下的天，觉得生命就这样流淌。
喜欢这里的樟树，它们的茂盛，不知疲倦。
让人忘记了还有悲伤。
明天，一如既往。
……一个人的天空很蓝
蓝得有点忧郁
一个人的时候很自由
自由得有点孤单
怀念往事的时候很幸福
幸福的有点难过
PS：听众发来的，觉得特有感触。
2006/3/12 真的吗 昨天真是忙翻了！上了一天的节目，下班又被邀去参加一个莫名其妙的活动。
哎~ 总在用工作分享着自己的周末。
手机给自己锁死了。爱的人因自己的倾心而困惑着。
“真的吗？”
天！！！要我怎么说？那个整天在电波里帮别人的我现在却帮不了自己……
她的迷惑让我不知所措.
是我的出现扰乱了她的方向,爱一个人就是希望她能因为自己而驻足。但我并不要困住她的脚步，绑住她的手脚。我知道她，也了解自己。这样说，或许会觉得有些不合乎情理，可却是真实的。
爱，现在仅仅是自己的约定，对她是一种选择。不希望她因此而困扰，变成负担，那非我的本意。
这样的一份感情想想很早就有了。
不说，因为开始不确定。后来看她很快乐，觉得陪着她快乐也是幸福。
现在说了，不想隐瞒自己。
“不是说好了吗？五年的期限，我们也商榷好了各项的‘条款'，我不会违约的。你依然是快乐的你，用自己的方式去生活，我就站在离你一个转身的距离……”
也许有一天那个快乐的孩子在外面转累了。
转身，我在。 也许有一天那个快乐的孩子找到了自己的幸福。
转身，我还在，捧着对他们的祝福。
我是个平凡的人。
也许当她选择的人不是我时，会难过，因为只能陪着她快乐了。但又怎会让彼此难堪，让她不安呢？对我来说她的幸福如此重要。
“我不是王子，但你却是我心中的公主。”
这也是我对这份感情所有的自私吧！还是永远在一起的，只是方式不同而已。
她问：为什么是我？
哈哈~ 多傻的问题！
“你去问问命运的安排吧！是他的‘指使’，或许连他也不同意我们在一起，可我还是这样做了。爱你，我也不知道为什么。”
“真的吗？”
“真的！”
…… 说故事的男孩天突然就热起来了，走在路上都会走出一身的汗。
此时坐在电台直播间里。因为这个时段是执机的节目，我可以享受片刻的安静，可以发会儿呆，可以写写字。
嘿~ 发现其实不说话也是一种享受。
精神高度集中的工作，会让人一直处在亢奋当中，即使那种安静的倾谈节目。
用声音交流，当你身在其中时会觉得奇妙。不断的调整自己的状态，电波另一端的人们通过那一些气息的变化，分享着你……
哈哈！我乐在其中！
想起在曾经的点歌节目中，接到这样一个男生的热线。
“你好！这位线上的朋友……”
“东池 ，下午好。”
“想听到一首什么歌呢？”
“东池，知道云为什么会飘吗？”
惊愕！我。
“哦？！……”
“因为每一朵云都在寻找着大海……”
男生继续说着，语调平静，声音好听。
“当它们漂浮到海面上的时候就会化成雨落进海里。放一首许茹芸的《如果云知道》送给你。”
说完，挂上电话。
……
“听到这久违的旋律，回味刚才热线上这位朋友的故事，一份不明确的心情在此分享，希望时间境迁它可以变的清晰，相信那会是快乐！”
……
不知道现在的他是否会守在收音机片听我的声音。
莫名的心情
莫名的想起这件事
（背景：爱一旦结冰一切都好平静 泪水它一旦流尽只剩决心 放逐自己在黑夜的边境 任由黎明一步一步向我逼近 想你的心化成灰烬 真的有点累了没什么力气 有太多太多的回忆哽住呼吸 爱你的心我无处投递 如果... ）
PS:觉得好累！
对着屏幕不停的打哈欠。 把下午写的这些贴上去。 你们不会在看的时候也是这样哈欠连天吧？ 哈哈~~ 2006/3/11 孽把曾经人生里的劫难从记忆里拿出来，重新反复。如此这般，是不是叫做折磨？像回到曾经那个黑暗的空间里。怕，却摸不到一个边可以靠坐下来。血液偷偷从身体的伤口溜出去，在黑色的地面上画着猩红的花。死亡渐渐降临，吻着冷却的唇，感到安慰，带上我走。
会带走地上那些花吗？她们开得那么妖艳，不惜余力。
死了，就不会再痛，连眼泪都不会再有。
在秋天分开时，我想我是不会有收获的。看到漫天金色的叶子，翅膀一般。是天使的翅膀，我的爱也在里面。我不敢说“我们”，因为不知道有没有这样的资格，会不会显得不真实。于是一些 结 随着这些翅膀被埋在地上，厚厚的一层。
死了，有那么多金色的翅膀陪葬。如果有来世，它们应该都变的会飞翔？
我的爱，有了翅膀就可以飞翔。飞过悲伤的山谷，到日出的那个山冈上去，享受温暖。
自己明白，小心翼翼，委屈求全。如此付出，如此深刻。
我那疲惫不堪的爱啊，就是被折下来的花，失去养分，慢慢枯萎，注定会夭折。把它放在最柔软的床上，日夜守护它的尸体。
爱死了，它奔赴新的轮回，而我却被抛在现在。
还是找不到那片叶子，也许只是幻觉！可能它根本就没让我带走。带不走的，终究是无力。
傻，那一切都是空的
只有自己的爱，可它死了……
PS：也许明天我可以很自然的对于一切做个释怀！那时我又会说些什么呢？ 想…… 于是选择了忘记。：） 2006/3/9 有时 心情有时
阴沉很久的天，下了很久的雨，终于放晴了。
在这样一个南方的小城市，没有繁华和喧嚣。阳光洒在校园里，每一个角落都流淌着奢侈的金色，让这样平淡的午后显得如此隆重。把自己藏起来，此刻更加安静。
窗前那些高大而茂盛的樟树，是喷了太多香水的女子，随风轻摆。绿的那么张扬，没有凋谢的意思，仿佛如果它们都衰败了，时间都应该会停下来哭。
有时，我不明白那是因为什么。的的确确，真真实实发生过的事，新鲜的被自己封存在时间的墓室里。我以为它们会被时间火化的了无踪影，变成灰尘死在历史的空气里。
可那，都是我“以为”。
一些咸涩停在记忆的味觉里，现在依然记忆犹新。
是些不期而遇的泪，湿润了空气，滋养了久旱的眼窝，也潮湿了心。
都不是因为这南方的梅雨。
等到夏至那天拿出去晒。只是心里的那块湿地依然如大雨将至那般潮湿，芦苇丛生，没有飞鸟。
心情
前段时间用油笔记着日记，只是简单潦草的在纸上画一些用于记录的符号，我可以认得它们。
任那些灰色、暗淡的轨迹爬在上面，也爬在心上。不是蓄意，每次握笔的时候，手就不听话，有很长时间没有用笔写字了。笔尖把纸都快要划破了。疼痛？！不了解，也无法体会。因为我不是纸。
也许有些苦难注定只可以有一方来承担。
用手指抚摩纸背那些突起、错综的线条，同浮雕般肃穆。都是一些不平静的心情，坚持着自己的，恪守到毁灭。
是谁手心里那细碎的掌纹吧。我摸过的，记得那么熟悉。
我的那些花儿……一直以来，大家都站在离自己有一段距离的地方生活，做自己的事情。
总会在一些披着华丽外衣的精品店里买下不菲的杯子回家，各式各样。我们都对那些瓶瓶罐罐的东西情有独钟。太多的杯子，我几乎无法平等的把它们安排在自己的橱架上了。一个缺乏安全感的人，以至于每次出行总是把它们带来带去。来这里读书之前，我又把它们随行李从那个遥远的城市运到这里。收拾行李时，我打碎了一个，很疼。
我分明看到自己的心从胸口跳出来，跌在地上
粉碎 粉碎
以后的梦境里，总是有大片大片白色的栀子花从天而降，盖满了眼前的世界。我就站在中央的空地上，伸手接着那些白花的尸体，象征着离别的白色栀子花，笑得灿烂。
“那片笑声让我想起我的那些花，在我生命每个角落静静为我开着，我曾以为我会永远守在他身旁，今天我们已经离去，在人海茫茫…… 他们都老了吧，他们在那里呀，我们就这样，各自奔天涯……”听见有人在远远的哼唱着。
白色的栀子花，我的那些花，散落在天涯。
瞬间失明每天晚上最特别的时候。
十二点钟学校熄灭所有的灯，瞬间眼睛因为刚才的明亮而延时知觉，噗~ 得随着整个世界跌如黑暗。
那时一种纯粹的黑，浓烈而绝望的。身体变的很轻，向下。黑暗上升，封住上面的世界，不再有出口，随之没了方向。
渐渐的适应。眼睛恢复知觉，发觉自己把身体缩的很紧。
奇怪，怎么？害怕！
想失明应该就是这种感觉吧。一种能力的完全丧失，起初的坠落会带来短暂的快感，而后摸不着底的下落让你失去安全感，就像这无边的黑色涂满整个的世界。直至崩溃，因为发现自己失去的不仅仅是光线，还有很多通向心的出口一并关起。
……
一些因为没有感受所以没有资格。
寻找一种安全感，会把自己一些琐碎的东西不辞辛苦的带在身边，记录一些人的语言，搜集一些关于回忆，时间的遗物，这样便觉得安心。缺失安全的孩子，终日若有所失，易碎的神经却也很坚强。因为我懂得如何找到安慰，如何快乐。
安全感
那也许是温度、重量，或它仅仅只是一面墙让我靠着坐下来。
2006/3/8 华丽的冒险今天在整理手机里电话薄的时候才发现丢了个人。
这样说很奇怪，可找不到更好的表达方式了。想想已经是前几日的事了。反复中有很多的东西没有明确。就像无聊的电影都会有个不了了之的结局。看着看着，就会觉得累了，于是会在黑暗的影院里偷偷溜走……
太过平静的离开，会更需要时间去消化，重要的是我没有忘记来时的路。
“只有自己是真的！希望你能找到可以让你赔上一生的人，就像我说过的，人都有追求幸福的权利，没有必要因为另一个人耽误了自己！还真让你说对了，感情是脆弱的，你是现实的。我难过，因为就这样轻易放弃，也许你是对的。想到不能和你在一起毕竟是一件伤心的事！如果以后看见你和别人在一起会心酸！每次听见你那样的讲话，我总是受不了。我也不想回忆了，那只会让自己伤心，难过。现在想快些忘记，想这段记忆是空白。要是分开就彻底些，不联系就永远也不要联系，联系是会让自己伤心！我想自己不经历一次彻底的分离是不会成长的，所以如果觉得分不开就随缘。要分开就不会再和你联系了，我再也受不了！想的太多只会更烦恼！不好意思，又给你发这么长的短信，以后不会了！最后祝你找到你真正爱的人。但请不要告诉我！也希望到那时已经把你忘了！晚安……
00：31 06-Mar-06 ”
曾经爱我的人在结尾的时候发了以上的字在我的手机上。
时间渐行渐远，留下我，还有那受伤的男孩。
没有对错……
偶尔在路边休息的时候，看走过的路，很多的面孔都在途中迷失了，他们都曾经对我笑过，忘了自己的表情，专心赶路。
我。华丽的冒险。
2006/3/7 Answer & Question无聊时候看到毒药的Space，迷一样的男人。贴了这样的东西拿来自己填，花去很长时间，写完会有点点不安！
问题1 如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么： 帮她盖好被子。 问题2 写首自己最最喜爱的歌？写出为什么。具体点： 不会写歌，从小最怕上的就是音乐课了~ 顶多写写词，写友谊、自己的心情，多了。总之不会写爱情。太俗！ 问题3 当你最不知道穿什么颜色的时候，你会选什么颜色: 黑色。或者不穿在家里待着呗~ 问题4 2005年你最后悔的一件事是什么： 过年吃的太多！！！还好现在恢复到满意体重…… 问题5 曾经有过最被感动的事是什么： 没有。 问题6 比较喜欢爸爸还是妈妈？ 父母对我很重要。和妈妈更亲。
问题7 你最想要的5样东西： 全家人身体健康，有工作的工作顺利，乐乐顺利考上大学，所有朋友心想事成，有个吃不胖的身体。 问题8 如果给你一个机会去世界上任何一个地方旅行，你会去那里： 米兰 问题9 你暗恋的人是谁： 从没有过。 问题10 如果时间能倒流你希望回到那一天： 认识XX的那一天。不会相识就不会有后来的伤害。 问题11 相信true love会发生在自己身上吗？ 幸福的事，干嘛不信！ 问题12 抱抱的时候身体反应是什么: 温暖 问题13 觉得的自己最大优点和缺点是什么： 细心，理智（优点），脾气不是很好（缺点）。 问题14 十年后你的生活是怎样一副景象： 有属于自己的家，很温馨的样子。 问题15 你对点你名的这个人说句话，或做个评价： 是指现在？老师？！哦~ 误人子弟！ 问题16 你现在正在努力做的事是什么： 变瘦。 问题17 圣诞节你准备去干吗： 应该是在电台做节目吧！ 问题18 如果有天早晨起床照镜子突然发现自己张了一只眼睛2个鼻子你会怎么办： 哭着去找我妈。 问题19 你不喜欢一个人，可是他让你给他一个机会。你会怎么办： 再换种方式拒绝他。 问题20 第一次kiss的时间： 异性 没有。同性 16岁时。
问题21 你最喜欢的人的最大缺点是什么： 爱死钻牛角尖。 问题22 自欺欺人好玩吗： 有的时候是种安慰。 问题23 如果有来世做男生还是女生，为什么？ 男生！因为简单。 问题24 以上哪个问题你花了最张时间去回答，为什么： 问题5。一下子被问住了！想了好久，答案却是没有，于是觉得难过。 问题25 2005年最开心的事： 家人身体健康。
问题26 提到二锅头你第一想到什么： 想到大学舍友曾给我们分享他用枸杞“密制”的二锅头，一辈子再不想有第二次！ 问题27 精神比物质高尚： 两个辨证的东西没什么好比的。 问题28 你觉的你的性能力如何： 能够胜任正常的性生活。 问题29 对一夜情有什么看法： 原则！可遇而不可求。 问题30 对于水果"香蕉"的第一想法是？ 要是自己的XXX和它一样，应该会被视为一种“骄傲”吧！ 問題31 如果你是双性恋可以同时有一个男朋友和一个女朋友吗： 不会！一个一个来！ 问题32 全世界的人幾乎都變同性戀了，你還會堅持尋找異性麽？ 找自己最喜欢、对的人。 问题33 这辈子最想学会的一个技能是什么？ 飞 问题34 世界末日前三天，你最想做什麼瘋狂舉動？ 用恶劣的方式害死我曾经讨厌的人！ 昨 晚南方的春天，潮湿而雾气弥漫。透过窗，看不见太阳，只有那些熟悉的树灰绿的轮廓。
这是为睡懒觉量身订做的早上，手机上激进的闹铃声将我刺醒，不分次序的洗漱。出门前我把魂留在床上，给“他”盖好被子，Say：安！拎着那个壳，飘去上课。
外台听力，哈欠不厌其烦的困扰，听得乱七八糟，书给自己画得不堪入目。哎~真是难为它了！外教是一个性情古怪的老头，忽晴忽阴的，今天却撞上回答他的提问，差点发生命案……
前排的女生突然扭过头来说：我觉得你现在看起来很单薄。
哦……
昨儿睡的太晚了。其实每天都很晚才会入睡，只是昨天特别晚。 好像是患上了心理饥饿症吧？！时常会在晚上睡前想在胃里塞写食物进去，觉得会睡得踏实。结果总是恰恰相反，可还是去了。
买单之后，心满意足掂着沉甸甸的胃往回走。
继续失眠 继续数数 迷迷糊糊
反复的进出同一个梦境。
PS：每次在从电台回来的路上，去药店门口的称上称体重。 176cm/62kg 不胖，希望再长高一些。  关 于 缅 怀写给他的字是最多的，以前和现在的信件，写给我们的故事。
刚，他还在线，仍旧是一副玩世不恭的样子。
现在的他，在那个遥远的城市，那个陌生的国度。与赤道擦肩而过。我想那里应该有同样灿烂的星空，有绿树成荫繁花拥簇着城市的脸，有绵延的海岸线、连天的海，白色的沙滩，雪一般。带着腥味，咸咸的风从海上刮来，掠过那里的树，也是一些像我窗前那样的樟树吗？天空下面他的那张脸，依旧溢满了笑容吗？他住的地方没有我，会想起我吗？
……
此刻，各自在不同的城市穿行，戴着不同的面具。想，如果每个城市都是相通的，是不是有一天我们又会在某个地方相遇。在市中心花园旁，在喷水的池子前，在生满樟树的林荫道上…… 即使如此，那戴着面具的我们可以认出彼此吗？
剩下的日子里只有书信和电话。时有时无，若进若离，维系着彼此的眺望。经过这么久，大家都会有不同的改变，至少是一些成长吧。也难怪再在一起，更多的是祝福了。
总是错过……
错过送你的机会。也许在我们分开的时间里，我们有更多的错过吧。生命本应有错过的，因为生命无法承受的也有太多。
错过。错过每一次和你道别的机会。不知道该说什么，不想说再见。只好错过，对不起。
写到此，就会记起曾经那些印满笑脸，盛满阳光的灿烂年华。可我们谁都回不去了。想到这便觉得落寞。
在我这里一年四季都不会有落叶，可那并不能代表秋天没有经过这里。
你那里是热带的海滨，但，那并不代表不会有寒冷。
时差，距离，逝过的年华，总在彼岸闪烁着美好的光泽，而我只有张望。
在我那被高大而茂盛的樟树遮掩的窗前，在他那和赤道擦肩而过的温暖海边。
彼此眺望……
ps：他告诉我，现在的我们理念不同了。 我同意，接受。 也很难过…… 2006/3/5 片 断在一个影视频道《霸王别姬》我看了两遍，首播、重播。
我这个人就是这样总会在一些时间里翻出以前的东西，重温那些时间。
我没有看的入戏太深，可我看得很认真。那昏黄模糊的灯光，摇曳而暧昧的脸，那浑浊而糜烂的金鱼，欲望般不止的大雨，华美的行头、景致的妆，锋利的剑。移动的时间和不变的历史，欲言又止的画面把那一点点的玄妙包藏的滴水不漏。
声声慢的昆曲萦绕，内心的挣扎、放纵、堕落，还有段小楼的那句：“不疯魔不成活。”
蝶衣，他分不清楚戏和人生，只有在虞姬身上找寻自己的现形，像一个灵魂附着在另一个肉体上。也许是假的，段小楼曾骂：“可那只是戏！”抑或一切都是真的，是命。
“一笑万古青，一啼千古愁。”
如此深入骨髓的角色，纵使那场大雨也冲刷不去，他俨然成了那红舞鞋上旋转不停的少女，是虞姬的殉葬品，一个寂寞的替死鬼。
连同他的命和他一生那小心翼翼，隐忍而无畏的爱。
虞姬死了，他也得死，这是有且只有的结局。
我喜欢这样不是大悲大喜的作品，像危险潜伏在周围，即使再敏锐的嗅觉也闻不带一丝一缕。然后黑暗里潜出一只手，扼住喉咙，缓慢用力，那是一种肃穆的悲伤，不用付出眼泪却已重伤。
这么死了。生在戏里，死在戏中。
不疯魔不成活……
谢幕。
启程一番折腾，现在的我终于可以坐下来小心翼翼对待这里的每一个字。
开始用我的方式，这样的符号记录部分的自己，不知道算不算是一件令人振奋的事情，至少此时不困。但，很冷。
这里没有做的很好。麻烦而且我也没有那么多的时间，毕竟在这样一个年龄。或者我根本就不明确什么程度是算好的。自然就不会期待在以后的某一天会有一个陌生的你在这里驻足。如果有，应该还是会开心，我想那是一种分享！
这么说来，用自娱自乐形容很恰当。
一个人，对着自己讲话，像小时候被上班的父母锁在家里那样。
孤独的孩子。 第一篇 启程
我想这也许又是一段孤独的旅程，不明白的是，为什么总是如此。
“写作，这将会是世间始终最为孤独的一项工作。就像一个人站在黑暗的舞台上，给自己设置的一束明亮光线。他由此看到自己，亦被观众看到。”安妮宝贝对于写作的看法。
觉得好，只可惜我不是写作，只是记录，能不能说是纯粹，只在于自己。 ……
挣扎之后我的电脑电池还是没有坚持到完成这样一个开始。
现在的这些文字是我补上去的。“写”上去的时候回想很多，脑子里有很多很多的东西凑热闹似的拥上来了，想倒叙的胶片快速滑过自己心的深处，一些温度、掌纹、脸还有气味，都渐渐追着这些记录在记忆里晕染开来。
等到它们都退去了，坐在这里还只是我一个人。
启程 开始
我没想到竟是在现在，从床上滚下来，光着身子蹲在椅子上，很“直白”的对着“你们”。
失礼了！
想
如果有一天会有人走进自己的生活，我也还是这副模样？！没有准备，习惯一个人的世界里不会有另一双眼睛，太久，也因此活的放心。
开始总是出乎意料的，就好象结果总不是我们想要的。又怎样？还不是在这里自嘲，抑或记下这些琐碎的来自内心的轨迹。
好了，要出门了，去电台上节目。
另一个我的进行，当然还是一个人。 |
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