喜欢一个城市，从来都不会是无缘无故的，只会是因为某个人，因为爱到痛了，或者爱到幸福了，但没有谁会为痛停留，惟有幸福才叫人不舍离去。我成熟得特别晚。大学毕业时，24岁了，还捉迷藏似的沉溺于暗恋游戏，自己劝诫自己，到最后都不肯把感情说出口。总自欺欺人地以为，惟有暗恋可以免受伤害，可以永恒，如一个精致的秘密，搁在心底，一放就可以一辈子。

 

离校那天，我从早上就开始守在校门口，可直到天黑，直到月亮幸灾乐祸地跑出来，也没能看到他，朋友们都不知道我是为了看自己喜欢的人最后一眼，然后结束一段男主角未曾入戏的故事。他是我的同班同学，四年，我把青春岁月里关于爱情的全部幻想寄托在他身上。除了上帝和我，再没第三个人知道。可为什么，连暗恋都不能圆满？被错过的最后一面，让我在毕业后的两年时间里都在拼命地搜索和蓄存与他有关的记忆。我变得想不起他的模样，只记得他夏天喜欢穿纯白色的运动服，喜欢吃很大一个的冰淇淋。在别人眼里，他只是个沉默且不出色的男孩，跟同学聊起大学生活，竟然从未被人提起。于是我没有任何他的新消息，只知道他回了湘西老家。

 

渐渐地，我不再承认爱不上别人，是由于忘不了她。我总在安慰自己，远离爱情，是因为需要在年轻的时候靠近事业。那天去新单位应聘，主持面试的看过资料，很奇怪地问我谈过几次恋爱。结果我转身就走，心被一些我一直以为无关紧要的东西扎痛。真的就像块伤疤，26岁了，甜蜜的，痛苦的，似乎都没经历过，甚至连不良记录都不曾有。这个时候我想起的是他，我不能再骗自己。为了忘记他，我曾拼尽全力。

 

于是我决定去找他。就像两年前在学校门口的那场守候，命运再次让我扑了个空。只是两年前的错过，留下的是幻想，而两年后的迟到，让我不得不在转身的瞬间，顺手关上幻想的门。他的同事说，他休婚假了，昨天下午刚走。两趟相反方向的车，两个背道而驰的人，在冰冷的铁轨之上，是应该有过片刻的交错。隔着窗，隔着风，隔着呼啸而逝的速度，我们终究看不见彼此，感觉不到彼此。突然想哭，却拼命忍住。这个城市惟一相识的人，仿佛也只剩下陌生。

 

这是座很特别的城市。在我租住的房子，推开窗，就可以看见一座稀疏绿着的山，只是一个星期，我已经习惯在离他单位不很远的屋子里，听着歌，忍着痛，把那些不为人知的情绪放进虚拟的故事里。他快回来了吧？我常常在下楼的时候这样问，并且希望迎面而来的就是一场偶遇。可是我却忘了，他的回来，与我的想念和存在无关。我不是他的家，我的床底，没有可以存放幸福的那双水晶鞋。像信奉童话似的，我相信总有一天能在小城的街头遇见他。我不愿刻意，更不愿苛求，我只是希望，如果真有那么一天，我会笑着跟她打招呼，笑着告诉她我来出差，马上就要走，然后在道别之后，把笑收起，看他的背影，看他离去。　

 

在这个城市待了已经一年了，在这一年当中，我除了在等待在寻觅，还有的就是不断的失望和无奈，那天和小A喝了几杯，小A突然问，爱这个城市吗？我说爱，觉得都已经不能离开。小A说，爱一个城市，从来都不会是无缘无故的，只会因为某个人。

 

爱和伤痛，只因为这个世上只有一个他。爱是固执的，就算痛到无能为力，也还在咬牙坚持，或者虚伪地活着，虚伪地去接受新的恋情。如果说爱真的就是惟一，那么对于这个世上他，我就是他前世遗失的那根肋骨，可是他随手错拿了别人的，只有我还独自的等待着原本属于我的身体。

 

或许就是这样，再小的城市里，当你想见而又害怕见一个人时，当你奢望偶遇而又时时掩饰和躲闪时，咫尺间的邂逅也会变得艰难。有时候，偶遇绝不是上帝的安排，而是有心的一个人或者两个人，在千百次回眸后的那惊鸿一瞥。

 

一个人的刻骨铭心，原来很孤单……

 

 

ps：类似爱情的故事。

      曾经我喜欢说，暧昧不是爱情。现在明白，那是类似爱情。