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2006/3/31 流 水 帐19:37
街上，一个人逛，想看看专卖店的橱窗里那些新上柜的衣服。 咄咄逼人的颜色，明快的像风。 夏天快到了，有没有一件是属于自己的。 20：12
买下心仪的衬衫，养眼舒服的粉色。 20：30
坐车，去电台。 20：45
电梯，从1到13楼。 21：00
开始节目， 音乐 心情 我的声音 21：33
结束半个小时的节目，喝水，休息。 22：30
继续， 音乐 心情 我的声音 看到失恋的人发来的文字，给她可以疗伤的歌曲。 下半场的专题，不小心念错了字，虽然按了延时器，还是一直紧张到节目完，出了一身的汗。 23：31
走出直播间，总算松了口气。 结束了。 不知为何紧张。 00：17
和心爱的人通话…… 下起小雨。 00：24
在面馆里消夜，一边怕自己长肉，一边把食物大块的放在嘴里。 01：21
喝大杯的水，觉得渴。
01：30
睡了。安…… 2006/3/30 沙漏幽问我：“如果说：幸福就像一个沙漏，你觉得它是在一点一滴的流逝？还是一点一滴的累积？”
想想…… 很难作答的问题，又或者它本身就没有答案。 说，付出就会有所收获，觉得俗了。 其实我也不知道这话的真理性是否肯定的存在，只是听说过这样的答复，以此来安慰着内心或他人。 还是积极的面对，不想人生因为一些不确定的因素而萧条。 奇异华丽的冒险，我一直向前走着。 时间流逝，我们累积成长。 伤痛过后，我们累积经历。 风雨过后，我们累积阳光。 自己走过，我们累积脚印。 幸福，总是打扮平凡混在人群里，不起眼的样子。 匆忙赶路的我们是把迷路的它： A.领回家住 B.还是照面只轻轻的微笑 C.或者仅仅是擦肩而过。 没有人会叫住你，你也不会停下来。 今天的天空，什么颜色？ 低头的人看地上的光线堆成的自己的影子，以此来判断，而真相被他遮挡得严严实实。 被遗忘的天空 被遗忘的世界 被遗忘的幸福 幸福就像一个沙漏，是在一点一滴的流逝？还是一点一滴的累积？ 时间在表盘上划过，倒数着世纪，消逝生命。 在眼前缓缓流逝，在生活的别处渐渐累积…… PS：节目量增加了，且都调在了晚间。
21：00 - 23：30 还好，是自己喜欢的感觉。 不过写日志的时间就变成了现在这个样子，生活暂时被打乱。 工资折上，下月应该多几个零了吧。 哈哈~ 2006/3/29 幸福摩天轮游乐园里寂寞的巨人。
没有旋转木马风声般的笑声。 没有过山车起起伏伏的尖叫。 静静的上去，又从高处静静的下来。 在夜晚，披上霓虹， 不管远近看上去都有不可比拟的华丽。 每个小筐里兜满了快乐的空气。 坐在上面，华丽映亮了脸，自身也铭刻上巨人的寂寞。 再随同一起上升，观看着从高处脱落而生成城市夜色。 斑驳，渐渐模糊。 只是坐着也是种享受，闭上眼睛几乎感觉不出上升的恐惧。 仅有孤寂，稀释在淡薄的空气里。 高处不胜寒，让人清醒的温度。 习惯身边人的缺点，就像习惯一张丑陋的脸。 这样一来，既然不得如此，他们的所作所为也就不会让你觉得唐突。最初他们是让人生厌的，逐渐地，这样的感觉慢慢消失。最后，通过对厌恶感反躬自省，也就容忍了它。 小聪明成就不了成功，却可以丰富生活。 诚实的说出真相，却不是全部真相。 就如摩天轮，即使寂寞却依然伫立在这里。 从起点开始攀升，然后又回到开始的地方。
幸福，就是这样的摩天轮…… PS：其实我很快乐，只是有时很累……
2006/3/27 站在一个嘹亮的地方“11—12—13—14—15—”
电梯里桔色的数字灯均匀的变化着，升至顶楼。
夜里，爬上高楼顶端的铁塔。
我认为这是一个嘹亮的地方。
呼呼的风吹得我摇摇欲坠，感觉单薄。
视线边缘星星点点的灯，指示着一些不确定的方向，铁塔两旁的激光灯摇摆着，巨型的光束在深色的天际上反复留下轨迹，碾来碾去……
找一个可以坐下的地方，让双腿悬在空中。
唱歌 有的只是一些现编仅自己能听懂的旋律，
无所谓我的声音可以抵达某处，至少对于我，它直指人心。
夜晚夹杂着水汽的风让声音变的凛冽起来，
从慢歌到快歌，再回到慢歌……
空气从口腔灌进身体，觉得飘飘然了，就像一束光钻进深深的隧道，使那里通体透明。
穿过自己，到达一片生满向日葵的墓地。
寂寞的生命在地下滋养着生机盎然的花朵，有一些耳语揉碎在风中，碎碎念念。
金色的花盘盛满难以想象的灿烂，让阳光无地自容。
会不会凋谢？会不会暴露出下面黑色的触角？
没有一尘不变的事物，孤寂和盛大交替，生生不息。
不管是选择哪种，你都会被生命的不可抗拒所感动。
即使此刻你站在高处，或者更高，都是渺小的一个点，甚至只是一缕声音。
用力的发声试图来盖过因不理解而带来的恐惧，自己的歌声安抚着内心的不安，逐渐平静。
那片花海如夜里淡去的火光，不知去向。
但，短暂的相遇却丰盛了我深处的生命。
下雨了，我仓皇而逃……
PS：23:47 26-Mar-2006 饥饿的我和站在高处的文字。 2006/3/26 消失的城市说话说到无可奈何。
站在十三楼录音间巨大的落地窗户前发现外面的城市消失了。 打开窗，只能听见不停的雨声，安安静静。 乳白色粘稠的大雾死死的糊住了整个城市。 不见天空，不见星星，不见一点亮。 只有如同梦魇一般挥之不去的大雾。 身后的房间是亮的，不知道这是否是此时城市唯一亮着的地方。 雾气溅浓，仿佛要把一切雕成蜡像，没有光泽。 城市，不见了。 我打算继续躲在这里，这个密封的容器这会儿是相对安全的。 音响里继续着烦人的旋律，坐在转椅上我继续抠着指甲。 关上窗，拉起窗帘，怕浓雾会伸进它气体的大手。 关上门，关掉灯，觉得有点困。 面前调音台上许许多多的灯调皮的闪烁着。 麦克风插在室内的空气里，窃听着一丝一缕的动静。 音乐换了又换，我抠着指甲，坐在那里一动不动。 开始怀念外面消失在雾中的城市。 迷路的孩子，现在会走到哪里了？ 时间走的都发烫了。 回去，可以死了一般的睡到明天中午。 明天中午？！雾应该散去了吧！ 又可以透过窗户看见外面偶尔路过的人， 陌生而疲惫…… PS：“工作狂！” Shmily 在 Messenger 里留下这三个字就下了。 “After 17” 送给大家，我也要走了。 最后，说:“安……” 2006/3/24 时 光 机曾经特想能拥有一个时光机，想和哆啦A梦成为伙伴。
有那么多神奇的事情发生，重要的是有时光机。 可以回到从前，可以去未来看看将要发生些什么。 现在觉得即使会有，我也应该还是选择坐在这里吧！ 写着字，陶醉在自己的小舒服中。 六十秒一分钟，六十分钟一小时，二十四小时一天…… 真真实实 看日子一天一天的过，多舒坦。 2006/3/23 我脑海中的橡皮擦“我马上就会忘掉所有的事。连你为什么会在我身边也不知道。你会从我的头脑里消失。我也会消失！明白我的话吗？记忆消失的话，灵魂也会消失的！我，害怕……我，害怕……”
“灵魂为什么会消失？都让我来承担，知道吗？我就是你的记忆，你的灵魂。”
“我的脑子里好象有一块橡皮……一个人不可能永远快乐……如果我失去了记忆，那么我就不知道什么是爱了，别再那样对我好了，那我会什么都忘记的……”
“我爱你！”
关于遗忘的只言片语，关于记忆的电影。
用一些时间看，再用一些时间去想……
因为记得 安全
因为记得 幸福
因为记得 在离开的时候可以带走些什么
因为记得 再次遇见的时候我会对你微笑
记忆，美好的东西。
不知道是不是每个人的脑海里都有一个回忆的岸，
岸上徘徊着美丽的景色，热闹的笑声，清脆的阳光，还有很多很多树阴下的脸……
“喜欢回忆的人就老的快！嘿嘿~”一个不屑的声音走远。
还是专心的收拾着自己的旧东西，笔记，印在纸上年轻的的面孔，石子，甚至气味。
想，如果可以选择。会送他一块橡皮擦，留给自己一些纸笔。
记忆，幸福的东西。
让我们知道自己是如何长大，再怎样老去。
有小时候奶糖的香味，飞在风里的发梢，脏兮兮的小手，你在远处大声喊着我的名字……
喜欢回忆，分一半的生命在记忆中活，再用另一半来记住你。
2006/3/22 阴天 一点点烦阴天，有一点点的烦。
被子太过潮湿，凉凉的贴着身体。 睡不好，整夜的做梦，筋疲力尽。 远远的看着彼此，故事发展，从不插手。因为知道注定是无能为力。 暗夜里的精灵，游走在我脆弱的神经和黎明的边缘，见不得阳光，看不见未来。 喝咖啡不是因为它的香，而是贪图它的温暖。 没有咖啡 没有温暖 在冰凉的阴天里，用手臂将自己抱紧。 总会在想起的时候，在看到些无声的风景，在现在我用这些符号记录的时候。脑海里又出现那样一个画面，长椅、余辉，只放一首歌——《彼岸花》。 我们并排坐着，没有表情。 如果说我们都是适合黑色的孩子，就把这样的画面用黑的笔一点点填满，变成像剪影一般，夹在书里，叫做回忆，用一种缅怀的心情。 一首歌，没有灯，可以分享，足矣…… 2006/3/21 走 过走过 铺着大理石的长廊 纷纷扰扰的花园 走过 潮湿狭窄的胡同 夜里墨色的荷塘 窃窃私语 走过 凋谢的霓虹 满是星星的天空 走过 热气腾腾的马路 充满许多张脸的城市 走过 曾叠的云 肿起来的远山 走过 断开的生命 年轮没头没脑 又回到终点 走过 寂寞的单车 失乐的秋千 走过 你 却又回头 走过 一面镜子 看着自己的我 青春也是有脚的，于是十八岁、十九岁、二十岁…… 当你走过我的身边，自己又成了别人的风景。
2006/3/20 爱她说：“世均，我们再也回不去了……” （《半生缘》）
我说：“伤逝。” 他说：“昨夜梦中我又回到了曼德里，依稀中我站在通往车道的铁门旁，一时我没有办法进入，因为有铁栏相隔。接着就像所有做梦的人似的，我着了魔，身付着超自然力，像幽灵般地突然越过了面前蜿蜒曲折，就如同以往的一样。我继续前行，警觉到了其中的变化。自然再度侵占了一切。一点点，用那细长，紧迫不放的茎脉攀沿上车道，层层细丝缠绕着，那一度曾是我们的车道。终于曼德里出现了，神秘且宁静的曼德里，时光无法伤及那匀称完美的墙垣，月光在围篱上施展花招。突然我似乎见到了灯光由窗里透出，刹那间，乌云遮月，犹如一只黑手当前，那幻想随之消失了，我抬头见一荒芜了的空壳，让无言的过去萦绕着它耸立的墙垣，我们深深知道再也无法回到曼德里。然而几许梦里，我却又走回，那段从法国的南部开始的奇特岁月……”（《蝴蝶梦》 ）
我说：“不懂。” 他说：“如果，我多一张船票，你会不会跟我一起走？”（《花样年华》）
我说：“想想……” 他说：“安红,鹅想你！！”
我说：“单纯。” 他说：“第一：不要叫她温柔；
第二：不要让她喝三杯以上，否则她会逢人就打； 第三：在咖啡馆一定要喝咖啡，不要喝可乐或橙汁； 第四：如果她打你，一定要装的很疼，如果真的很疼，那要装的没事； 第五：在你们认识的第一百天，一定要去她班上送一只玫瑰，她会非常喜欢； 第六：你一定要学会击剑、打壁球； 第七：要随时做好蹲监狱的思想准备； 第八：如果她说她会杀了你，那不要当真，这样你会好受些； 第九：如果她的鞋穿着不舒服，一定要和她换鞋穿； 第十：她喜欢写东西，要好好地鼓励她。”（《我的野蛮女友》） 我说：“记得。” 他说：“也许只有一个人才明白这一切，前世的思念今生今世来了结……” （《胭脂扣》）
我说：“释尘。” 他们说：
金城武：我们分手的那天是愚人节，所以我一直当她是开玩笑，我愿意让她这个玩笑维持一个月。从分手的那一天开始，我每天买一罐5月1号到期的凤梨罐头，因为凤梨是阿美最爱吃的东西，而5月1号是我的生日。我告诉我自己，当我买满30罐的时候，她如果还不回来，这段感情就会过期。 在1994年的5月1号，有一个女人跟我讲了一声“生日快乐”，因为这一句话，我会一直记住这个女人。如果记忆也是一个罐头的话，我希望这罐罐头不会过期；如果一定要加一个日子的话，我希望她是一万年。 林青霞：不知道什么时候开始，我变成一个很小心的人，每次我穿雨衣的时候，我都会戴太阳眼镜，你永远都不会知道什么时候会下雨，什么时候出太阳。
梁朝伟：有一天，我突然心血来潮，我有一个感觉她好象回来了。我推开门，不知道是我忘了关水龙头，还是房子越来越有感情。我一直以为它是最坚强的，没想到它会哭的最厉害。一个人哭，你只需要给他一包纸巾，可是一个房子哭，你可要多做很多工夫。
王菲：其实那天我去了，我知道八点的时候人多，我七点一刻就到了，那天的雨特大，看着窗户外面，我看见了下雨的“加洲”，我特想知道另外一个加洲是否阳光明媚，所以给了自己一年的时间。今天和那天一样那么大雨，望着窗户外边，我只是想着一个人，不知道他到底打开那封信没有？ （《重庆森林》）
我说：“错过。”
她说：“从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到，对我讲得每一句话都要真心，不许欺负我，骂我，要相信我，别人欺负我，你要在第一时间出来帮我，我开心了，你就要陪着我开心，我不开心了，你就要哄我开心，永远都要觉得我是最漂亮的，梦里也要见到我，在你的心里面只有我，就是这样了。”（《河东狮吼》）
我说：“唯一。” 他说：“生命中充满了巧合，两条平行线也会有相交的一天。”（《向左走，向右走》）
我说：“遇见。” 他说：“当我站在瀑布前，觉得非常的难过，我总觉得，应该是两个人站在这里。”（《春光乍泄》）
我说：“一起。” 他说：“我明白，爱情的感觉会褪色，一如老照片，但你却会长留我心，永远美丽，直到我生命的最后一刻。”（《八月照相馆》） 我说：“永远。” 曾经很少谈及爱情，不懂，怕会落如俗套。
没有定义的爱情，乐在其中，就是属于自己的真正爱情。
现在明白了。
当博子站在及膝的积雪中对黎明时的山顶放声大喊：“藤井树君，你好吗？我很想念你！”那一刻有多少人为爱落泪，明白其实爱也许是问候，却如此感动。
“曾经和朋友聊起过关于爱的方式。在一个充满了死亡，离弃，怀疑及不信的成人世界里，是否能够有古典及洁净感的感情存在。古典感的爱，可以在静默中没有任何声响和要求地存在。暗中点燃的小小火焰，只用来温暖自己的灵魂，照亮对方的眼睛。而洁净的爱，它也许会有盲目，犹豫，创伤，但一定不会有任何功利性的目的，也无私心，仿佛只是为了信仰而存在。不知道有多少人是在把爱当作一个信仰来追问和找寻。也许它更容易被粗糙地沦落为种种工具，标准，衡量，评判和误解。它需要的耐心和容量太大。以至很多人没有信心。真实的感情最终是和一切盛大无关的事。和幽深艰涩的宗教哲学无关。和坚不可摧的道德伦理无关。和瞬息万变的世间万物无关。也许仅仅就是白雪皑皑的群山之中一次泪流满面的问候：你好吗？我很好。寂寞地眷恋和想念着一个人，就像留恋我们无可言喻的生之欢喜和苍凉。如果说有盛大，那也仅仅只是属于时间的细微记忆和线索。 ”
安妮宝贝把爱分为片段，想是经历人生，相伴爱情。
见有人在自习室的课桌上刻写着：因寂寞而错爱一生，因错爱而寂寞一生。
这可以终结孤独的情绪，相对无言才会是真正的寂寞。
一个人太久了，就会把对另一个人的感情深深的埋藏。即使她不知道，即使有一天别人拿走了心爱的人。还是不说，因为还爱着。
认为找到了对的人，就会想很多，想很远。
理智的爱情适合冷静的生物。
淡淡的爱情，轻轻走过以后，才发现身后留下的脚印，连岁月也冲不走，
开始 爱上爱……
PS：昨天临时加了个节目忙到太晚，在密不透风的录音间，用休息的空闲写了这些，回到宿舍都已经是20号了，只能晚一些放在这里了。 2006/3/18 工作 生活 我此刻坐在电台11楼的办公室里，小小的隔段，丰富的天地，彩色的书，转动不停的CD，我和写下的心情。
不确定是怎么喜欢上这一行的。曾经朋友介绍自己在电台客串过一期节目，效果还好。发现自己：咦！原来我还可以这样。
于是，学习、努力、准备……
就这样成为了一名DJ，这是作为大学生的我的另一个身份。
东池，当然它也是我的播音名。
第一次见我的人都会问：“东？池？什么意思？”
“没什么意思！不过是两个伟大的中国字组成了一个平常的词组，在第一次做节目的时候想的。”
有人会羡慕我现在的工作。
“觉得没差！只是一个声音，用心交流通过一些特别的方式。噢！分享最重要！”
很多衣服，穿着站在不同的晚会现场，其实舞榭歌台那一刻心里就会有莫名的失落。
很清楚记得，参加主持人大赛，发觉做选手比做主持难，紧张的我在后台一直想吐。那次还算顺利吧！拿了冠军，做梦一般。
很开心，听友会时来了那么多人，也在那天因为这样的一段经历泪流满面。
其实做这行容易让人变的浮躁，需要不断的沉淀，调整心态，是一个掏空自己与别人分享的活儿，要不停的吸取和填补。不能让自己的节目变的做起来得心应手，因为当做节目成为一个无挑战和新鲜感的流程时，你就该下岗喽！直播让你体会“说出去的话泼出去的水。”的真谛。
生活，就是先有梦，然后自己将它实现，梦想成真。
还有一年就毕业了，我要从一个小舞台走向另一个更大的舞台，告别这里的听众，去和另一些人继续这样的分享，留下的可能只有这里的字，还有为此而付出的努力。相信会有那么一天站在属于自己的舞台上，和你们分享自己的骄傲，同时也被你们深深感动着……
我，一个爱做梦的男孩。
2006/3/17 曾经我们那么用心在班级的博客相册里看到张照片,上面是用蜡烛围成“心”的形状，在一次活动中做过的事情，不看照片全然想不起来了。
哈哈！会不会觉得有点傻？
朋友给这张相片起了个名字叫“曾经我们那么用心过”。
曾经？
现在就不是了。班里同学彼此关系尚好。但，班级活动的开展那叫一个“难”呀！
长长短短的开上几次班会用来讨论，表议。会上，隐身圣者有之，元魂出窍有之，传音入密者有之，
最后，还是被 Pass 掉了……
自己不当班委也很久，成了平民百姓的我，坐在最后一排看着前面形态万千的同学和声嘶力竭的班长、支书。总想站起来说：“难道一定要等到毕业的时候我们再抱成一团哭吗？”
可班会结束了，我还是坐在自己的位置上。
曾经我们那么用心过。
曾经！
至少还有曾经。
PS：红脸
じ☆断筝告诉我说：幸福的时刻就是随便用什么姿势都不会有噩梦发生。 Maybe 觉得这话说的不错，但多看几眼就会产生那么一些些的歧义。 脸红了，我…… 2006/3/16 Blue Gate Crossing
我的咖啡只剩下了一包,听见飞机从楼顶呼啸而过,等我跑去看它时,却已飞远了. 《蓝色大门》 一部电影 学生题材的影片，带着一点青涩，却又那样纯纯的美。 穿着花衬衫，善良的男生和藏满秘密在心里的女孩。 结尾是在阳光下的单车上，他们不是男女朋友，也不是普通朋友。成为若即若离的纠缠。纠缠久了，于是疲倦…… 他们约定将来，那闭上眼睛只能看见彼此的将来。 也许几年后，于一扇蓝色大门前再见。 因为本身原因，我没有这样情感的经历。但，它让我知道还有如此方式的爱存在，可爱的爱。 看见那些影相中剪碎的光线，似乎回想起自己的中学时代。 来来回回 没完没了 ……
寝室里，孩子恋爱了，初恋。 认为每一份感情都理所应当的受到尊重和祝福，他也不例外。 叫他孩子，因为他的确单纯的超乎与其相配的年龄。好事？还是坏事？当爱情降临的时候，他是拥有更多的保护还是因此更容易受伤？ 给予他再多的照顾。仅限我们的照顾。 孩子的单纯，显然成为了女孩责怪的理由之一 —— 不成熟。 但男孩还是甘心情愿的跟在女孩的后面。 跟着？是爱情吗？ “试着去经历一场理智的爱情，才是长久之计。” 我说， “哦~ ” 孩子若有所思的看着我， 他叹气了。委屈？困惑？ 可，依旧跟在他的公主身后。 感情应该不计较付出和结果。为什么说这些话的人却在那里死去活来的要一个所谓的答案？ 孩子终日待在外面，跟在女孩的身后，看着她猜不透的眼色。在熄灯前送了心爱的人，独自回来。 除了祝福，我不知道孩子会不会得到他想要的爱。 我在想，爱情的蓝色大门是否有向这位懵懂的少年敞开呢？ 或许没有伤痛，就不会有成长。 或许我的担心都是溺爱。
…… 又见那些被时间剪成了片段的阳光。 同时认出自己其中明明暗暗的身影，有一样年轻的碎花衬衫，一样清爽的短发，一样挥霍不尽的年华和那刻在白墙上永远哭着的脸。 在蓝色大门前， 来来回回 没完没了
2006/3/15 坐在椅子上的时间里和别的男生不大一样，我不是很好动的。
妈妈说：在小的时候我很调皮。但，不知道从什么时候开始，我便学会一个人安安静静的坐在那里，想自己的事情，做自己的事情……
因此他们很少管我。而从童年到读大学之前，大部分的时间用来学画。
没有特别感兴趣的体育活动，因为出汗是一件让我会感到尴尬和不适的事情，它黏黏的粘在身上，使我烦躁不安。偶尔是会去游泳，或是约朋友打打羽毛球。
更多的时间里，我会保持着一个姿势很长时间，或者沿着某个方向一直走下去。
喜欢坐爷爷摆在院子葡萄架下的摇椅，前前后后的享受，惬意的样子。
也曾留恋那些搁在橱窗里漂亮舒适的椅子。
坐在椅子上的时间里，投身于另一个丰富的世界中。就像现在，坐在电脑前的椅子上写字，让你们看。或平日坐在直播间的椅子上说话，给你们听。
坐在椅子上的时间里，可以看见被别人忽略的景色，闻到平时无法感受到的花香，觉得时间不再走的那么仓促，他就坐在对面，静静的看着你。
你坐下来，心亦安静了。
坐在椅子上的时间里，选择自己喜欢和习惯做的事情，写字，听音乐，或只是搅动杯里的咖啡。这样也许就是自己想要的生活的一部分，很重要的一部分。
所以当自己觉得辛苦的时候，就会想要找把椅子坐下来。
而，不是床。
坐下来，休息好了，起身我还要走。
躺在床上，我就睡着了……
2006/3/14 夜游很晚的时候，想一个人出去走走。
吃过消夜，看着窗外熟睡的城市，可我还醒着。
小小的城市，没有热闹的晚上。
路边的店面早就打烊了，剩下亮着的巨大灯箱在嗡嗡作响。街灯肃立在两旁，冷着张脸，发出煞白的光。
初春的夜还是冷的。
在家的时候也会在很晚的时间出来逛街，不用费力的穿过人群，不用等红灯，不用担心自己的脸会被汽车尾气弄脏。
夜色很冷清，灯火阑珊却没有什么人气。偶尔见到几个三三两两的路人以谨慎的姿态从身边经过。
在便利店买了啤酒，一边嚼着嘴里的沫子，一边选择去的方向。
这样被人看见会不会觉得像是一个流浪的人？
家，看来是多么的重要。至少它的存在可以成为你此时选择中的一个选择。
这个时间是不会选择去酒吧或是那些太吵闹的地方，不适合现在的心情。
酒吧的门被推开，泻出奢华糜烂的光，还有那些所谓快乐的人，东倒西歪。
下意识的避开，微微的受到惊吓。
手中的酒喝完了，扔进垃圾桶时有很大的动静。
转过街角，钻进常去的咖啡店，喝着喝着感觉恐怖，咖啡很烫，我很冷……
带着嘴里冷却的余香，仓皇而逃。
还有这失眠的夜。
今早，昏昏沉沉的。想是昨夜着凉了，吃了药继续睡了。
3月14号，朋友说今天是白色情人节。
……
怎样？
2006/3/13 角 落 记得朋友曾来信告诉我,他开始回想起一些读高中的日子。不断的想起，总是那些在过去不曾熟识的人。
他说:“造化弄人。”
而我只是觉得曾经的人只是消失在曾经的地方，
是走远了，我们看不见了。
他们又会在另一个地方出现，继续着生活。不过我们不知道，就像他们不知道我们一样。因为这个世界有太多的角落。
属于自己的生活，以前觉得那是一件多么奢侈的事情呀！把最多的时间留给自己，这样可以开始一个人静静地走神。
看窗外楼前的树，难以想象那会是春天的全部。
看天空轰鸣而过的飞机，如果它可以停下来带我到你身边。
看到围墙上叫春的猫，想着情欲是怎样的一会事儿。
看屋檐下的天，觉得生命就这样流淌。
喜欢这里的樟树，它们的茂盛，不知疲倦。
让人忘记了还有悲伤。
明天，一如既往。
……一个人的天空很蓝
蓝得有点忧郁
一个人的时候很自由
自由得有点孤单
怀念往事的时候很幸福
幸福的有点难过
PS：听众发来的，觉得特有感触。
2006/3/12 真的吗 昨天真是忙翻了！上了一天的节目，下班又被邀去参加一个莫名其妙的活动。
哎~ 总在用工作分享着自己的周末。
手机给自己锁死了。爱的人因自己的倾心而困惑着。
“真的吗？”
天！！！要我怎么说？那个整天在电波里帮别人的我现在却帮不了自己……
她的迷惑让我不知所措.
是我的出现扰乱了她的方向,爱一个人就是希望她能因为自己而驻足。但我并不要困住她的脚步，绑住她的手脚。我知道她，也了解自己。这样说，或许会觉得有些不合乎情理，可却是真实的。
爱，现在仅仅是自己的约定，对她是一种选择。不希望她因此而困扰，变成负担，那非我的本意。
这样的一份感情想想很早就有了。
不说，因为开始不确定。后来看她很快乐，觉得陪着她快乐也是幸福。
现在说了，不想隐瞒自己。
“不是说好了吗？五年的期限，我们也商榷好了各项的‘条款'，我不会违约的。你依然是快乐的你，用自己的方式去生活，我就站在离你一个转身的距离……”
也许有一天那个快乐的孩子在外面转累了。
转身，我在。 也许有一天那个快乐的孩子找到了自己的幸福。
转身，我还在，捧着对他们的祝福。
我是个平凡的人。
也许当她选择的人不是我时，会难过，因为只能陪着她快乐了。但又怎会让彼此难堪，让她不安呢？对我来说她的幸福如此重要。
“我不是王子，但你却是我心中的公主。”
这也是我对这份感情所有的自私吧！还是永远在一起的，只是方式不同而已。
她问：为什么是我？
哈哈~ 多傻的问题！
“你去问问命运的安排吧！是他的‘指使’，或许连他也不同意我们在一起，可我还是这样做了。爱你，我也不知道为什么。”
“真的吗？”
“真的！”
…… 说故事的男孩天突然就热起来了，走在路上都会走出一身的汗。
此时坐在电台直播间里。因为这个时段是执机的节目，我可以享受片刻的安静，可以发会儿呆，可以写写字。
嘿~ 发现其实不说话也是一种享受。
精神高度集中的工作，会让人一直处在亢奋当中，即使那种安静的倾谈节目。
用声音交流，当你身在其中时会觉得奇妙。不断的调整自己的状态，电波另一端的人们通过那一些气息的变化，分享着你……
哈哈！我乐在其中！
想起在曾经的点歌节目中，接到这样一个男生的热线。
“你好！这位线上的朋友……”
“东池 ，下午好。”
“想听到一首什么歌呢？”
“东池，知道云为什么会飘吗？”
惊愕！我。
“哦？！……”
“因为每一朵云都在寻找着大海……”
男生继续说着，语调平静，声音好听。
“当它们漂浮到海面上的时候就会化成雨落进海里。放一首许茹芸的《如果云知道》送给你。”
说完，挂上电话。
……
“听到这久违的旋律，回味刚才热线上这位朋友的故事，一份不明确的心情在此分享，希望时间境迁它可以变的清晰，相信那会是快乐！”
……
不知道现在的他是否会守在收音机片听我的声音。
莫名的心情
莫名的想起这件事
（背景：爱一旦结冰一切都好平静 泪水它一旦流尽只剩决心 放逐自己在黑夜的边境 任由黎明一步一步向我逼近 想你的心化成灰烬 真的有点累了没什么力气 有太多太多的回忆哽住呼吸 爱你的心我无处投递 如果... ）
PS:觉得好累！
对着屏幕不停的打哈欠。 把下午写的这些贴上去。 你们不会在看的时候也是这样哈欠连天吧？ 哈哈~~ 2006/3/11 孽把曾经人生里的劫难从记忆里拿出来，重新反复。如此这般，是不是叫做折磨？像回到曾经那个黑暗的空间里。怕，却摸不到一个边可以靠坐下来。血液偷偷从身体的伤口溜出去，在黑色的地面上画着猩红的花。死亡渐渐降临，吻着冷却的唇，感到安慰，带上我走。
会带走地上那些花吗？她们开得那么妖艳，不惜余力。
死了，就不会再痛，连眼泪都不会再有。
在秋天分开时，我想我是不会有收获的。看到漫天金色的叶子，翅膀一般。是天使的翅膀，我的爱也在里面。我不敢说“我们”，因为不知道有没有这样的资格，会不会显得不真实。于是一些 结 随着这些翅膀被埋在地上，厚厚的一层。
死了，有那么多金色的翅膀陪葬。如果有来世，它们应该都变的会飞翔？
我的爱，有了翅膀就可以飞翔。飞过悲伤的山谷，到日出的那个山冈上去，享受温暖。
自己明白，小心翼翼，委屈求全。如此付出，如此深刻。
我那疲惫不堪的爱啊，就是被折下来的花，失去养分，慢慢枯萎，注定会夭折。把它放在最柔软的床上，日夜守护它的尸体。
爱死了，它奔赴新的轮回，而我却被抛在现在。
还是找不到那片叶子，也许只是幻觉！可能它根本就没让我带走。带不走的，终究是无力。
傻，那一切都是空的
只有自己的爱，可它死了……
PS：也许明天我可以很自然的对于一切做个释怀！那时我又会说些什么呢？ 想…… 于是选择了忘记。：） |
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