23号，飞机带我回家……

 

 

 

 

 

 

 

金色坟墓。
埋葬记忆的金色坟墓……

 

订好机票，准备回家。

 

我是需要一点点的时间将过往统统埋葬。那些记忆，只留给想像一点轮廓，不知道该如何去填充色彩，一切都在迷雾中被清晰浮现。一个类似于童年时梦幻般的影子，多年之后在脑海里复活，并用奇幻的色彩去勾勒丢失的边缘。
每个人都是王子，他们在找寻自己的公主。
每个人都是寂寞的宠儿，他们都在故事中去杜撰自己的幸福。

 

花很长的时间，去细致的收拾行李。
哪些东西带走，哪些东西该留下，难以抉择。
承认自己拥有的太多，所以注定了冷落和失去。

 

无意翻到cm在早些时候给我的那本《梦里花落知多少》，看见他在页扉上写着：一群朋友的故事，送给同样拥有一群朋友的你。
琼。还是选择了放弃我们，过她想要的生活。
那个曾经说害怕分离，说要永远在一起的人，现在如此决绝。
而站在背后的我们只剩下祝福，还有那挥之不去的忧伤。

 

一个背负着太多记忆的人，一路叫卖，有谁回来收留它们？
也许在即将远行之前，将它们埋葬在那些金色的坟墓，然后头也不回的离开。身后那些金色的坟墓，如同干裂脆弱的土地，沉默着，却腾着皑皑的杀。
我知道即使用尽生命也无法将时间的缝隙填满……

 

行李收拾好了，它们太沉了，安检时会超重吧？！
重新打开皮箱，一件一件再拿出来。
我蹲在地上，觉得好无力。

 

 

 

也许我的生命注定是一个人的寂寞，认了。
                                                     ——题记

 

 

还是习惯在打电话时拨下那些印在脑海中的号码，然后听那头熟悉的声音说，喂！
　　
还是习惯阳台上拔高的虎尾兰，放在那个位子上从来不变。
　　
习惯是件恐怖的事。
　　
习惯了那套蓝底浅花的被子枕头，习惯了印花斑驳了的重重的钢笔——用淡淡的蓝色墨水，习惯了式样简单的日记本，习惯了坐在床头就可以顺手拿到的厚字典，习惯了关上窗户合上窗帘缩在桌前看各式小说，习惯了夜深人静突然由床上爬起裹着温热的被子开电脑看别人的文字，习惯了每个礼拜一下午逃课在自己房间做大扫除！
　　
我习惯了，真的只是习惯了。
　　
不要让喜欢成为一种习惯。
　　
无论事、物，还是人。我知道。
　　
我喜欢着自己一切好的坏的习惯，因为习惯所以喜欢。
　　
习惯去喜欢那些，所以难以忘记。
　　 　
写字的时候没有任何文字，半夜由床上爬起却只能颓废的躺回去。
　　
我中毒了，中了习惯的毒，不知道可否救赎。
　
曾经习惯的人在今天离开了自己。经过太久的挣扎，抽身离去。想起他毫无留恋的脸，难道一切真的怪我吗？看走远的背影，心里有种空旷的平静，然后开始发现自己的世界变了，有种天下大乱的错觉。

 

我不难过。 
　
由着性子去习惯这一切时，我就知道会有这样一天，可是我愿意，只有由着习惯我才不会被自己世界里的空虚吞噬。
　　
不会由着空虚吞噬，然后心揪着疼。
　　
就像现在，窝在有自己气味的被子里在房间角落里电脑敲字，听它运作的声音，熟悉极了。
　　
这样才够……

 

 

 

终于静下来，已经是夜间时分。站在窗口，喝水、看马路上川流不息的车辆，突然有种失重的感觉，身处在13层，仿佛手捧了一段时光，如这城市远近交错的灯光，终究难以辨别哪一段真正属于自己。

 

站在观光电梯里，我喜欢把脸贴在玻璃上，看风景一处处随着电梯上下，偶尔一两块花色的玻璃会阻挡我的视线，但是也只是一瞬间便又换回原来的风景，或远或近，从不会因为这一刻的模糊而改变。就像那些所谓的注定，不管如何的左阻右挡，始终也无法逃避。

 

最近常常被人称为酒鬼，不知道是好是坏。

 

朋友讲：这样不好。
我答：不喝更不好。

 

我从不有意识的让自己醉，那不是我的初衷。但常常失眠的夜，有了酒的微醺，似乎就能睡得更安稳一些。只是，需要懂得适可而止？我会的，只是那不是现在。

 

我很想拧上箱子就离开这个城市好久好久。一个人，去无人相识的地方呆着，安静的，没有任何波澜的呆着，哪怕只是对着一片陌生的天空微笑或者痛哭。

 

不变的仍是自己的那些习惯，岁末。